Анекдоты разные
Разные смешные анекдоты
Сборник самых смешных разных смешных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
-
Он зашел по пояс в море – Анекдоты
Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная занавеска. ****** – Пятый размер груди – это как у кого примерно?– У Семенович.– А шестой?– А шестой – это жопа. ****** – Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?– Потому что скорую помощь ему ждать не нужно. ****** Остались наедине Пугачёва…
-
Анекдоты – Как вы пришли к решению вступить в брак?
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: – Ни хрена себе тетрис! * * * Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк. * * * – Иной раз…
-
Анекдоты – Да чего там мороженое, а помните, какой был вкусный гудрон в СССР?..
Индийские танцы танцевать просто – одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. * * * Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе… в Одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38… * * * Да чего там мороженое, а помните, какой был вкусный гудрон в СССР?.. * * * – А как…
-
Анекдоты – Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, подарок.
Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку * * * Объявление: «Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз». * * * – Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне. – И где он был? * * * Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних…
-
Анекдоты – Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе господи!
– Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет. – Как это, Петрович, у тебя так получилось? – Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит: «В угол, на два часа». * * * – Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. – А ее…
-
Анекдоты – С женщинами всегда происходит что-то непонятное.
– Как дела? – Прекрасно! – Что делаешь? – Да так, вру… * * * Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: «Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет». * * * Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег. * * * –…
-
Анекдоты – Дом там, где на тебе старая футболка
Учитель: – Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик – осторожно: – Вайфай? * * * Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета… * * * Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный тамтам. – Что вы делаете? – спрашивает турист. – У нас уже несколько недель нет воды. – А, понимаю, – со снисходительной улыбкой…
-
Анекдоты – Скакал принц к прекрасной принцессе.
– Девушка, а сколько вам, если не секрет? – Да какой секрет… 100 грамм «Хеннесси» и лимончик. * * * – Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя! – А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты – все, что у меня есть? * * * Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже…
-
Анекдоты – Лучше быть последним в списке миллиардеров
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: – Родителей вызывали? * * * Подхожу к автостоянке и глазам не верю: блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, все в порядке: заливает в бачок омывателя. * * * Не стойте на месте – ищите новые тупики. * * * Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов. * * * Официанта…
-
Анекдоты – Может, у кого-то есть что-то дома поесть?
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики. * * * – Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом! * * * Пить за здоровье – это все равно что есть за похудение. * * * Приемные экзамены в театральный вуз: – Итак, Сидоров, что вы нам покажете? –…
-
Анекдоты – Счастливых видно по рубашке
Господи, дай мне силы доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого. * * * В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят. * * * Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома. * * *…