Анекдоты разные

Разные смешные анекдоты

Сборник самых смешных разных смешных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

  • Пап, а почему у ёжиков на спине колючки?

    Пап, а почему у ёжиков на спине колючки?

    У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в задние карманы.Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!- А что я должен делать?- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!- А может, я этим и занимаюсь?! Дорогая, посмотри какой день прекрасный!— На что ты намекаешь?Ну ты ведь сама сказала, что…

  • Мадам, вы любите язык под хреном?

    Мадам, вы любите язык под хреном?

    Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике. – Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй – три…Отпрыск его перебивает:– Они что, анаконду хоронят? Столько много чистить снегаНе был здеся никогда:Мне сказал москвич с лопатойНа московском языке. – Мадам, вы любите язык под хреном?– Хам!– Извращенка! Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги. Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил,…

  • Хороший асфальт на дороге не валяется.

    Хороший асфальт на дороге не валяется.

    Вовочка раздает одноклассникам клички. — Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.Почему я Алгебра?— Бесишь ты меня! Теща говорит зятю:— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите.А пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.Зять:— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме! Мать собирает сына в поход:— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.Зачем!?— Масло на хлеб намажешь!А…

  • Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

    Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

    Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл"- это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных? ****** - Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.- Твой папа, Вовочка, тоже так думал,поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание. ****** Вчера участвовал в акции "Получи деньги!".Отправил…

  • Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

    Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

    – Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу? – Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал… – Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?– Положил приказ о моем увольнении. Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.   Пока красота…

  • Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один

    Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один

    Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? * * * Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. – А теперь? – спрашивает приятель. – Видно, дело к…

  • Мамочка, а ангелы летают?

    Мамочка, а ангелы летают?

    – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты ее кормила? – Нет. – Значит, готовит что-то. * * * Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет: – Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я…

  • Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?

    Что, ждешь принца на белом «Лексусе»?

    Приходит сын к отцу… – Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй: – Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет: – Сынок, тебе осталось только дерево выкопать! * * * Ребёнок поздравлял бабушку: – Бабушка, поздравляю с 8 марта! –…

  • Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

    Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

    Мужчина как клубок. — Если выпустить из рук, то распускается,Возьмешь в руки, сматывается.— Выход один, крепко держать за кончик. Алло Андрюха у меня тут проблема в проводке возникла.— Ты же ведь электрик?Нет, я токарь!— Ну, все равно же с током связан, может поможешь.Позвони лучше Петровичу.— Он алкоголик и про водку больше знает. На приеме у кардиолога.— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?Четыре бутылки.— Как четыре?!Я…

  • Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

    Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

    Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришлак нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницузасунет.   Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно,…

  • Похмелье это когда утром чувствуешь что в зубной пасте содержится спирт.

    Похмелье это когда утром чувствуешь что в зубной пасте содержится спирт.

    Дорогой, ты пришёл под утро. — Извини, было финальное собеседование.Ну и как, приняли?— Да и немало. Девушка звонит подруге,Бывшей жене своего мужа:— Мой у тебя засыпал в вовремя зекса?Храпел.— Ну и что ты делала?Да поначалу будила.— А потом?А потом к тебе пристроила! Они прекрасно провели отпуск.— Он на Лене, она под Владимиром. Разговаривают двое приятелей.— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.А…

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять