Анекдоты еврейские

Еврейские анекдоты

Сборник самых смешных анекдотов про евреев, анекдотов про Одессу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

  • Абрам и Изя идут в синагогу.

    Абрам и Изя идут в синагогу.

    – Абрам, ты чего такой расстроенный? – К зубному ходил, зубы рвал… – Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал? – Триста баксов! * * * Звонок в дверь к евреям. – Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома? – Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать? – Ну я, конечно, не против… – Ну так сходи домой покушай! * * * – Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею в виду,…

  • Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

    Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

    У еврея спрашивают: – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? – Таки пять с половиной. * * * Еврейская семья с гостями за столом: – Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите… * * * Еврей рассказывает своей жене: – Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть…

  • Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

    Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?

    — Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе? — У меня своё дело!— И шо такое?— Мы с соседками делаем у подъезда новости! Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:— Розочка, ты моего Абрама не видела?— Да нет, конечно!— Римма, мой Абраша у тебя?— Та че б он у меня был?!— Рахиль, Абрама не встречала?— Та…

  • Еврейские анекдоты со смыслом

    Еврейские анекдоты со смыслом

    Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира: — Кушать будете?Тот:— А какой у меня выбор?Стюардесса:— Таки да или таки нет! Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша! Вопрос «Есть ли евреи…

  • Анекдоты - Вы не знаете, где Дерибасовская?

    Анекдоты - Вы не знаете, где Дерибасовская?

    Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать». * * * Одессит говорит: – Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй! * * * – Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети? – Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране… * * * Поезд «Одесса – Москва».…

  • Анекдоты - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

    Анекдоты - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

    Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных: – Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм? Те говорят: – Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез… На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе: – Вот у…

  • Анекдоты - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

    Анекдоты - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

    Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: – Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд? – Нет, что вы, – отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: – Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? – Я?! Что, нельзя уже спросить? * * * – Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! – Да? И в каком ты видел меня интересном положении? – Ой, ты…

  • Анекдоты еврейские - Хаим, спили березку!

    Анекдоты еврейские - Хаим, спили березку!

    В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил,что в ней половина страниц вырвана…– И шо, полумиллиона вам мало? Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никтоходить не будет... Рабинович, идя по дороге и увидев лужу,…

  • Анекдоты - Абрам, ты разделяешь мое мнение?

    Анекдоты - Абрам, ты разделяешь мое мнение?

    В одесском трамвае. - Женщина, вы выходите?- Нет.- Зря! Это таки очень приличная остановка! - Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать.- Что вы говорите. А зачем? - Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета -Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!- Моня,…

  • Анекдоты еврейские - Сара, что у вас в медальоне?

    Анекдоты еврейские - Сара, что у вас в медальоне?

    Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: – Моя жена рядом? – Да, мой дорогой. – А мои дети здесь? – Да, папочка. – Мои внуки здесь? – Да, дедушка! – Тогда почему на кухне свет горит? * * * Моисей сказал: Все от Бога. Соломон сказал: Все от ума. Иисус сказал: Все от сердца. Маркс сказал: Все от потребностей. Фрейд сказал: Все от секса. Эйнштейн сказал: Все относительно. Сколько евреев – столько мнений.…

  • Анекдоты еврейские - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился

    Анекдоты еврейские - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился

    – Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. – Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете? * * * Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. – Позовите директора, – сказал она, расплатившись. А…

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять