Анекдоты еврейские
Еврейские анекдоты
Сборник самых смешных анекдотов про евреев, анекдотов про Одессу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
-
Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту! – Анекдоты
Старику-еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и спрашивает:— Скажите, дорогой, это чай хороший зеленый или плохой черный? • • • Одесса. Урок зоологии.— Иванов, назови два хищника.— Тигр и… не знаю.— Двойка. Петров, назови три хищника.— Тигр, лев… э…— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.— Два тигра и три льва. • • • — Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!— Ха, а вы…
-
– Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу! – Анекдоты
Надпись на могильной плите Одесского кладбища:“Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю”. ***– Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу!– А почему рубиль?– Ну, надо же с чего-то начать…***Одесская бабушка напутствует внучку:– У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь!– А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка?Бабуля мечтательно: – Моряки?…***– Изольда Марковна! Переубедить вас…
-
Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? – Анекдоты
– Изя, я слышал, ты женился на русской? – Да.– Почему?– Ты знаешь, еврейки часто болеют…– А русские, что, не болеют?– Болеют, но их не так жалко!***Этапы жизни еврейской женщины.Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.***Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.– Прощай Абрамович.– Почему прощай?– Вдруг ты умрёшь-я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь-ты меня не увидишь.***Ужин в еврейской семье, присутствуют гости. Мальчик…
-
Рабинович у меня для Вас две новости: хорошая и плохая – Анекдоты
Старая еврейка говорит шадхену, сватавшему ее дочери молодого человека:– Какой хороший русский парень! Наверное, еврей! ***Роза Марковна дает дочери совет:– Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!!***На Привозе:– Почем Ваша курочка?– 100 гривен– А подешевле?– 100 гривен– А если за 50?– Никаких “если”.– Ну, хорошо, берите 100 гривен, сразу надо было сказать 150, мне было бы приятней!***Приходит еврей к раввину: – Ребе,…
-
Еврейские шутки и афоризмы
Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио… Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. Я тебе покажу, где у курицы сиськи… Не крутите мне мои фаберже! Фима, ты говоришь обидно! Не беременейте мне мозги! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.…
-
Анекдоты про евреев самые смешные и короткие
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе. — Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться… — Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь! — Циля, у тебя хоть капля совести есть?— Тебе шо, таки накапать? — Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо! — Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.— Ясно, доктор, это до или после еды? — Мария Исааковна…
-
Еврейские анекдоты свежие и смешные
Еще одна подборка лучших еврейских анекдотов.Итак, еврейские анекдоты таки очень смешные, аж до слез. ) — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам? Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:— Сёма, мы в раю ! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Мы на пятнадцать долларов таки обожрались до…
-
Смешные еврейские анекдоты
Смешные еврейские анекдоты На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м… Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна. * * * — Абраша, что ты там опять жрешь?— Я творогу купил.— А шо, ребенку оставить уже никак?— Там в холодильнике еще лежит.— А если мне тоже захочется?— Там и тебе хватит.— А если…
-
Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая: – Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? – Гинекологу шесть, а юристу четыре. * * * Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: – А почему на ноги цены разные? – Так вот это – ноги, а то – руки. * *…
-
Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? – Анекдоты
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят: – Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру… Тот, не переставая жевать, отвечает: – Но вряд ли так же сильно, как я! * * * – Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? – Ничего удивительного – у…
-
Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым – Анекдоты
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет – наверняка самая умная. Если нет – наверняка самая больная. * * * Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам». * * * Разговаривают два еврея: – Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! – Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса. * * * – Сара, разве ваша дочь вышла…