Анекдоты

  • Все надо делать с юмором! – сказал палач, рубя голову дольками…

    Все надо делать с юмором! – сказал палач, рубя голову дольками…

    Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда. Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип. – Есть ли жизнь после смерти?– После такой жизни, как наша, все может быть. – Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?– На митинг. Будем против бедности протестовать. Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить. Вот одно из главных достоинств…

  • Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью.

    Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью.

    Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит: – Ой, ты так похож на моего бывшего мужа. * * * Отец спрашивает сына: – Это правда, что ты спишь с Таней? – Правда. А что? – Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал. * * * Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж: – Ты должна…

  • Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

    Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.

    Танки не моют. Их красят! Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит “Продам дом”, а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал Штирлиц. Затопили мы соседа снизу. Не сильно – пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он – старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок…

  • Собирается Вовочка как-то летом на улицу гулять

    Собирается Вовочка как-то летом на улицу гулять

    Мама Вовочки рассердилась на своего сына, нотации читать ему начала: – Господи, и неужели вот это – мой родной сын?! Такой противный и капризный мальчишка! Подумал ребеночек и возразил: – Вот и фигушки! Сама ты, мама, противная и капризная! Да если бы я заранее знал, что у тебя такой плохой характер, то никогда бы ни за что не позволил папе жениться на тебе. * * * Пришли…

  • Абрам и Изя идут в синагогу.

    Абрам и Изя идут в синагогу.

    – Абрам, ты чего такой расстроенный? – К зубному ходил, зубы рвал… – Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал? – Триста баксов! * * * Звонок в дверь к евреям. – Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома? – Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать? – Ну я, конечно, не против… – Ну так сходи домой покушай! * * * – Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею в виду,…

  • У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!

    У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!

    - Здравствуйте, Вы нам звонили? - Да, звонила.- А мы Вам нашли кандидата.Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.- Очень хорошо.- И уже кастрированный.- Чего-чего? Это брачное агентство?- Нет, это приют бездомных животных. ****** В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн. ****** Выяснение отношений в машине:- ... И не смей повышать на меня музыку! ****** Начальник обращается к секретарше:- Маш, я…

  • Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

    Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

    У жены юбилей – пятидесятилетие. Гости, застолье. Подвыпивший муж решает произнести тост: – Дорогая! Я не хочу пить за твои 50, когда ты кислая, как щи. Я не хочу пить за твои 40, когда ты была, как выдержанный коньяк. Я не хочу пить за твои 30, когда ты была, как игристое шампанское. Я хочу выпить за твои 20, когда ты была, как сочный персик!!! Жене такой тост…

  • Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

    Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

    У еврея спрашивают: – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? – Таки пять с половиной. * * * Еврейская семья с гостями за столом: – Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите… * * * Еврей рассказывает своей жене: – Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть…

  • Уехал как-то Вовочкин папа в командировку

    Уехал как-то Вовочкин папа в командировку

    Приходит как-то Вовочка в детский сад с распухшей губой. Воспитательница его спрашивает: – Кто это тебя укусил? – Да вот копали мы с папашей огород, а мне на губу оса и села… – Так согнал бы… – Хотел согнать, да не успел… – Укусила? – Не успела… – Как так? – Папаша ее лопатой пришиб! * * * Пришел в детский сад новенький мальчик. Вовочка решил с ним познакомиться и говорит: – Слысыс, а…

  • Слушай, я уже два месяца не имел женщины.

    Слушай, я уже два месяца не имел женщины.

    Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: – Какова причина развода? – Ну... – Он пьет? – Нет. – Наркотики? – Нет. – Мало зарабатывает? – Да, в общем, нет. – Бьет? – Нет. – Не заботится о детях? – Заботится. – Изменяет? – Нет, что вы! – Не удовлетворяет вас как женщину? – Нет, с этим все нормально. – Не помогает по дому? – Помогает. – Тогда в чем же причина? – Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... но... вы бы видели, с…

  • Пап, а почему у ёжиков на спине колючки?

    Пап, а почему у ёжиков на спине колючки?

    У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в задние карманы.Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!- А что я должен делать?- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!- А может, я этим и занимаюсь?! Дорогая, посмотри какой день прекрасный!— На что ты намекаешь?Ну ты ведь сама сказала, что…

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять