Анекдоты

  • Слушай, Абрам, опять бензин подорожал! - Анекдоты

    Из соображений толерантности, слово «жидкость» решено заменить на слово «еврейкость». • • • — Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?— А разве конверт уже ничего не стоит? • • • Приходит Исаак к Абраму. Тот обои со стены сдирает.— Ты что, ремонт затеял?— Да нет, переезжаю. • • • Один еврей говорит…

    Подробнее »
  • Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра. - Анекдоты

    Между теплом и отопительным сезоном нам ещё матюгаться и матюгаться. Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра. Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?Мой карман всегда к вашим услугам! - Ты всю жизнь живёшь в Питере?- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))- Классно! А почему с Ленинграда…

    Подробнее »
  • Товарищ прапорщик! Можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор? - Анекдоты

    Товарищ прапорщик! Можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор? - Анекдоты

    Солдат: — Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?— Можно, только не включайте. • • • Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков... Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков. • • • Проверка порядка в казарме. Прапор, открывая…

    Подробнее »
  • У вас безалкогольное пиво есть? - Анекдоты

    У вас безалкогольное пиво есть? - Анекдоты

    Два пьяных мужика, еле стоя на ногах, пытаются добраться домой. Тут одному из них приспичило в туалет. Но так как сил у него вообще нет, он просит друга — помочь достать орган. Друг помогает, но промахивается мимо ширинки и залезает в карман, где находился оставшийся на закуску огурец. Вытащив огурец, друг дрожащим голосом говорит:— Слушай,…

    Подробнее »
  • У меня теща умерла. - Анекдоты

    Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: — Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется. • • • Граф вызывает повара:— Любезный, завтра приезжает моя теща.— Понимаю, сэр.— Вот список ее любимых блюд.— Да,…

    Подробнее »
  • У меня гугл не открывается. - Анекдоты

    Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо. • • • Звонок в техподдержку:— У меня гугл не открывается.— Лампочка на модеме горит?— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне. • • • Колобок и не подозревал, что с…

    Подробнее »
  • Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам - Анекдоты

    Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница: — Дети, Бога нет! А раз его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!Все показали. И только маленький Изя не показал. Учительница:— Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!Изя:— Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если…

    Подробнее »
  • Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого. - Анекдоты

    Утренняя пробежка... Что может быть лучше её отсутствия? Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого. Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже…

    Подробнее »
Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!