Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет. - Анекдоты
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть...
Вчера запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.
- Я изобрёл самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.
И сказал спикер народным депутатам: - Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности.
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху.
А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда…
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…
- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.
Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик г@внo вливается в головы, через Интернет выливается.
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Вовочка, ты почему опоздал? - спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, - отвечает мальчуган.
- Твой отец поступил правильно! - говорит училка, - он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
- Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Покупатель в магазине:
- Здравствуйте, я бы хотел вернуть неисправный бумеранг.
- Конечно, где он?
- Понятия не имею.
В обычной среде мужчина прыгает с места на 1,5 метра.
Но при бросках пельменей в кипящую воду он может отпрыгнуть от плиты на расстояние до двух метров!
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Ну, в общем, сглазили.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
Игорь не любил пробежки, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал.
— У вас такой холодный взгляд...
— Ну, так у меня правый глаз — минус пять, левый — минус шесть.