Короткие анекдоты

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби? - Анекдоты

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!

Я разработал свою вегетарианскую диету - просто ешь всё, что растёт на деревьях: бананы, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала... Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом! Пришел обратно в 18.30.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

- А если ложка падает, это что значит?
- Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь – верю

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так... А плохая?

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой звонила.

Я думал, что после черной полосы идет белая. Но тут я прочитал, что существует как минимум 49 оттенков черного..

Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.

Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

-Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь... -Чем? Бакенбардами? -Застрелить тебя хочется!

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!

Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли

На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить
всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит
тост:
- Молодым - ТУХЕС!!!
Старая еврейская тетка спрашивает его: -
Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам???
- Как что,СЧАСТЬЯ!
- Так вот, шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА...
- Знаете что, мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.

Петух топчет курицу, в этот момент выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом:"Не дай бог так проголодаться!"

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.

- Девушка, позвольте, я вам помогу.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь-это ещё ухудшит ситуацию


Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез