Короткие анекдоты

Анекдоты - Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку - Разные анекдоты

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

* * *

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

* * *

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

* * *

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

* * *

Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

* * *

Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:

– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

* * *

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.

К концу недели чудо сильно распухло.

* * *

Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась.

– Закрыто!!! – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.

– Бензин кончился, – догадался Штирлиц.

* * *

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

* * *

Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.

– Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.

– Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.

* * *

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

* * *

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток.

– Недосуг, – подумал Штирлиц.

* * *

В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

– Штирлиц, вы еврей!

– Что вы, Мюллер, я русский.

– А я – немецкий.

* * *

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

* * *

Возвращается Петька к жене после долгого военного похода.

– Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?

Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

* * *

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

* * *

Утро. Чапаев с бодуна.

– Петька!!! Неси сивуху!!!

Zetta Страхование [CPS] RU

– А на хр...а?

– Тогда отставить...

* * *

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».

* * *

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде. И он больше не брал чужих сигарет.

* * *

Василий Иванович поучает молодую жену Анку:

– Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.

* * *

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

* * *

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

* * *

– Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

* * *

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

* * *

– Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

* * *

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

* * *

Петька и Василий Иванович пошли в разведку:

– Петька! Какая машина вышла?

– Зеленая.

– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?

– А номер белый...

* * *

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

* * *

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

* * *

Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович – на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:

– Вы кальсоны навыворот надели!

Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:

Nalogia.ru

– А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?

С другого берега донеслось:

– Гавном наружу!

* * *

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

* * *

Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:

– Василий Иванович. Остановите танк!!!

– Танк стой! Раз-два.

* * *

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

* * *

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

* * *

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

* * *

Василий Иванович увидел на пороге домой лежащую голову. Спрашивает у Петьки:

– Что это такое?

– Голова, Василий Иванович!

– Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!

* * *

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в городки. Штирлиц:

– Сталинград.

Гитлер:

– Как, опять?!

* * *

На уроке биологии:

– Маша, как называется муж курицы?

– Петух!

– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

– Бык!

– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

* * *

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.

* * *

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

* * *

На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

* * *

– Анка! Я тебе друг! А теперь сказанное поясню словами.

* * *

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

* * *

Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

* * *

– Василий Иванович! Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю Петька, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

* * *

Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся противнике. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:

– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

* * *

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

* * *

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

* * *

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо Василий Иванович! Это сам командир полка высунулся из кабины!

* * *

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

* * *

– Запомни Петька! Танки всегда наступают группами по 2–3 человека.

* * *

Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор», – подумал Штирлиц.

* * *

Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:

– Зачем вам в кармане банан?

– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

* * *

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:

– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.

* * *

В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.

– Стреляют, – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.

– Разведчики, – догадался Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет», – подумал Мюллер. «Да, это я иду», – подумал Штирлиц.

* * *

Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:

– Мне два пэйджера на один абонент.

– А зачем вам так много?

– А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!