Короткие анекдоты

Анекдоты короткие — Я после шести не ем, так что приходится пить борщ. — Короткие анекдоты

Семён Лазаревич, я беременна от вас.

— Но как?! Мы же даже не спали!
Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

*Я наполовину вампир.
— В смысле?
Пью.

*Мой муж пострадал на сборе урожая в Краснодаре.
— Как?
Объелся груш.

*Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

*Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась.
— Лишь бы не узнали, что она терапевт.

*Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
Я хочу побыть один.

*Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
— Ты представляешь, жена вчера тройню родuла,
Что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
— Да раздай соседям, u дело с концом.

*Мужики, а я качаюсь!
— Что-то не заметно!
— Да? Значит, нипелек спускает.

*В суде.
— Значит вы утверждаете что подсудимый обозвал вас дураком. Это правда?
Да, ваша честь.
— Тогда я не понимаю на что вы жалуетесь.

*Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма.
Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

 

*Мужик приходит к гадалке,
Садится напротив огромного кристалла.
Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!

*В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
Заметили, да? Моя идея!

*Первое правило лыжника — желтый снег не есть.

*Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней.
Все очень долго молчали.
Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!

*Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

 

*Чего боится гей-сладкоежка?
— Что жопа слипнется.

*Не свисти — денег не будет!
— Да ерунда все эти поверья.
Вон, Федька, чем больше свистит, тем
больше бабок.
— Гонишь!
А вот и не гоню — он в ГИБДД работает.

*Через несколько дней после свадьбы
Новоиспеченная жена говорит мужу:
— Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою
секретаршу.
— Ну зачем же так?
Ты ведь и сама когда-то была секретаршей.
— Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил.

*Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то.
Этот маятник, эти гири.

*Любой банк может стать банком спермы, если ты смелый и веришь в себя.

*Любимая, ты слишком много куришь!
— Я?!
Видел бы ты, сколько курит моя мама!
— А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

*Возьмu это зелье, оно избавит тебя от страданий,
Ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив.
— Ты че, это ж самогон!
Тихо-тихо! Это волшебный самогон!

*Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
— Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
А что это?
— Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

*Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
Понятно.

 

*Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.

*Да как тебя вообще земля носит?
— Как украшение!

*Мужик пришел в детсад забирать сына,
Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
И вы туда же. Стыдно сплетни разносить.

*Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

 

*Официант!
Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов,
— А вы принесли счет на четырнадцать!
Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

*Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
Ну а потом, что будет потом?!
— Ну а что потом?!
Потом прuвыкнешь!

*Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены.
— А как называется?
Дверь.

*Дорогой, забежала к тебе на работу
И взяла из твоего пиджака пятьсот долларов.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

* Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.

*Старшина построил новобранцев и говорит:
— Художники есть? Выйти из строя!
Выходят двое.
Старшина:
— Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!

*Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
— Почему ты плачешь?
Мама котят утопила-а-а-а!
— Какой ужас!
Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

*Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами-боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер.
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
Спрашивает один солдат
— Для бестолковых объясняю:
Компьютер движется со скоростью танка!

 

*Вчера гулял с девушкой и наряд полиции принял ее с наркотой.
— Это был мой косяк.

*Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить.

*Три девочки в семье — это две неудачные попытки родить мальчика.

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез