Анекдоты — И запомни, Фима | Разные анекдоты

Некоторые люди — как клизмы.

Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

******

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное»
и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

******

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог
был покусан бульдогом по кличке Гарик.

******

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик…
Блин, налезли только бусы… да и то на руку!

******

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
— Хлопнешь дверью — заражу коронавирусом…

******

Все семьи делятся на два типа:
в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь,
что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.

******

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

******

Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.

******

— Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!

******

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

******

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

******

— Папа, выручай, я в полиции!
— Что ты натворил?
— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
— Так за это в полицию не забирают!
— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка…

******

Получила зарплату.
Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал.

******

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере.
Наша жизнь — это терпение. А когда терпишь — не улыбаешься.
Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.

******

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом.

******

Блондинка — это женщина,
способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.

******

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье,
усилием воли останавливает месячные.

******

Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи…

******

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик.
Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например,
освежитель воздуха «Елочка» на ниточке,
привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

******

— И запомни, Фима, презерватив — это временный разовый контрацептив.
А гондон — это постоянная черта характера… на всю жизнь!

******

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

******

— Пусть земля им будет пухом! — напевали китайцы, набивая пуховики землёй.