Анекдоты семейные

Анекдоты - Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

А он ему - пальцы под ребра!

Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит... Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
- Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
- Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!


Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.


Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.


Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.


- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!!


Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету,
испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!


Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли...
Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон.
Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.


- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему... Потому что пиZдели много!

Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает...
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!


- Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован
до тех пор, пока не узнает, что она беременна.


- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!


Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины! Я не могу прицелиться!


- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот. А если один - то вдвое дороже...


Живет семейная пара. Он любит ее, она - его. Их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс.
Однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное идет в тату-салон, и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу - колет ей "Б" на левой ягодице и "Б" на правой.
Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждет его в их любимой позе.
Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: - Кто такой Боб?


Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! Не-е-ет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! Да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде все. Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!


- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!


Отец играет на компьютере и сделав не верный ход, воскликнул:
- Дурак - моя фамилия!
Сын дошкольник:
- У нас у всех такая фамилия?


- Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но...
ваша жена погибла в авиакатастрофе.
- О нет... Нет, нет... Нет! С ней были мои пятьдесят долларов!!!

 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!