Анекдоты семейные

Анекдоты — Папа, а что такое деньги?

Разговаривают двое:

— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Дочка — маме:
— Мама, говорят что я ненормальная.
— А кто говорит?
— Мухи.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.


Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет.
Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
— Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, — заметил пеpвый пpиятель.
— Да что ты! — возpазил втоpой — маленький, cмиpный человек лет cоpока. — Она
поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
— Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
— А в толпе легче затеpятьcя!


Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь, вот $ука…
Жена в недоумении:
— Милый? что тебе такого сделала моя мама?
— Это же надо было назвать свою дочь так,
что нормальный человек утром и не вспомнит!


— Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
— Нет! Зачем мне в семье идиоты?


Встречаются две подруги:
— Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
— Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.


Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
— Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
— Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она:
— Это было невероятно!
Он:
— Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам в воду. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
— Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
— Нет, я работала проституткой в Венеции… по обеим сторонам канала…


Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
— А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
— Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез