Анекдоты семейные

Анекдоты — Дорогой, ты скоро станешь отцом!

Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка.

Муж мечтательно:
— Я бы ее разок тра*нул…
Жена отталкивая его от себя:
— Давай, вперед!
— Ну почему только вперед — и в зад, пожалуй, пару раз тоже.

В баре мужик говорит своему другу:
— Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить — не будет мне давать.
— Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
— Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.


— Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Эхх, а я хотел стать космонавтом.


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей,
глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьет?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит, сволочь — так, что стекла дребезжат… В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела — все одно храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу,
и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты,
простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!!
Жизнь семейную мою спас — ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем,
по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут.
Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!


Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее всех оделся.


—  Иду  я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Hу я и дал.  Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»


— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.


Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, все-таки Париж — центр моды.
Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку.
Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурке платице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук.
Супруг спрашивает:
— А что любимая ты себе купила?
— Да так, «грацию».
— Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает:
— А где же «грация»?
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обморок.
Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз — инсульт. Пытается выяснить причину.
Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает ее показать «грацию», она растегивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем.
Женщина в шоке. Опять звонит «03». Приезжает старый врач и ставит диагноз — у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что
произошло. Женщина рассказала, что сначала показала «грацию» мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать
ему эту «грацию». Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
— Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!


Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: «Срочно приезжай!»
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает:
— В чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так… Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром…
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
— Необычное началось вчера! Мужик не пришел…


Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез