Анекдоты разные

Смешные анекдоты — У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.

Прохожий спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум?
— Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того, что не плавает… швыряет в окно толстую кулинарную книгу. Она вообще не свинья!

* * *

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

* * *

Звонок в службу спасения:
— Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
— Э-э… Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
— Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
— Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
— Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит «мяу»! Моя жизнь в серьёзной опасности!
— Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
— Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!

* * *

Встретились три крысы. Первая говорит:
— Я могу жрать стекло и бетон — и мне ничего не будет! Вторая:
— А я могу пить все виды химикатов — и даже поноса нет! Третья:
— Да-а-а… блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота поимею…

* * *

Летят два воробья, пролетают над лугом, где пасутся коровы.
— Давай пообедаем, — говорит старший воробей, — заодно и с девушками познакомимся. Вон, я вижу, сидят две синички. Подлетают, старший очень вежливо спрашивает синичек:
— Девушки, эта куча свободна?

* * *

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!». Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: «Я такой маленький! Что от меня потом останется?!» Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне!!!! Слона!!!!

* * *

Театр. Идет спектакль по повести «Муму». На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
— Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
— И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

* * *

Звонок в зоо магазин:
— Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

* * *

— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.

* * *

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил…

* * *

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

* * *

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно… Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно… Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались.
— Пустите обогреться-переночевать, — просится Утенок.
— Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь?
— А что надо?
— Мышей ловить умеешь?
— Не.
— А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
— Не…
— А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен.
— Умею, умею!
— НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?

* * *

— Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
— Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
— Он съел там призовую канарейку.

* * *

— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез