Анекдоты разные

Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов? - Анекдоты | Разные анекдоты

Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов? - Анекдоты

— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Че звонишь-то, зассал, что ли? . .

Вчера был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие — с органом. Бывает и наоборот.

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо!

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты кунн@лингуса".
Продавщица:
— А языком пошевелить лень? . .

— Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.

— Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, ведь и ты тоже — ее выбор.

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Оооо, это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

— Доктор, мне надо похудеть.
— Озаботились своим здоровьм?
— Нет, у меня — конфликт грехов.
— Как это?
— Я через чревугодие не могу прелюбодействовать.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Каждый раз, когда чиновник заполняет е- декларацию, у какой-то пенсионерки появляется дворец, роскошная квартира или автомобиль представительского класса...

Женщина — всегда женщина ... Ева знала, что в раю они одни. Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, на всякий случай, ревниво пересчитывала ему ребра.

Чай — это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов

На электронную почту моего приятеля Алексея, ceксопатолога и семейного консультанта-психолога пришло письмо следующего содержания:
"... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне кунн@лингус. Можно ли считать, что он подлизывается? ".

— Галя, а чего это твой Коля так кричит? aнекдотов.nеt
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

— И как твоя жена в постели?
— Пока помещается.

— Иваныч, кто такая "девушка легкого поведения"?
— Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к ceксу так же, как мужчины.

Дима очень стремился стать известным певцом и принимал участие во многих конкурсах молодых исполнителей, но его мечте не суждено было сбыться по одной единственной причине, он был — негееспособен.

всех бранных слов сакральный смысыл теперь понятней мне стократ когда сломался под машиной домкрат

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!