Анекдоты разные

Самые смешные анекдоты — Пассажир страшно нервничает перед полетом. | Разные анекдоты

Летит самолет. В салоне два пассажира разговаривают. Один другому говорит:

– Вы знаете, я такой невезучий. Если еду в поезде, то поезд обязательно с рельсов сойдет. Плыву на теплоходе, теплоход непременно утонет. Вот сейчас запросто может случиться, что самолет разобьется.

Тут в салон входит стюардесса и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Просим соблюдать спокойствие. У нашего самолета отказали двигатели, и мы падаем в океан. Не устраивайте панику, сейчас я буду всем раздавать свистки для отпугивания акул.

А тот мужик говорит соседу:

– Вот сейчас смотрите, мне или свистка не достанется, или акула глухая попадется.

***

Американская авиокомпания USAir решила провести эксперимент. Снизить стоимость билетов для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на 50 %. Прошло полгода, и учередители этого эксперимента в авиакомпании USAir решили проверить, как обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано государственное письмо с вопросом: «Как вам понравились ваши поездки за границу по сниженным ценам, вас это устраивает?»

В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких поездках идет речь?»

***

Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

***

В салон самолета входит стюардесса и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Наш самолет заходит на посадку. Просим всех пристегнуться ремнями безопасности. А то будет, как в прошлый раз.

Один из пассажиров (испуганно):

– А что было в прошлый раз?

– Кто не пристегнулся, того размазало по стенке. Пассажир (облегченно):

– А кто пристегнулся?

– Сидели, как живые.

***

Летит самолет. В кабине два пилота. Один подначивает другого:

– Слабо в «штопор»?

– Не слабо! (Ррраз – в «штопор».)

– А слабо в «свечку»?

– Не слабо! (Полетели вверх.)

– А слабо «мертвую петлю» сделать?

– А не слабо!!! (Хлоп – «мертвую петлю».)

Летят дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:

– Ну блин, чего я только в жизни ни видал, но чтоб себе за шиворот насрать – это в первый раз!!!

***

В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают:

– А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка.

– Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты.

В общем, решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего-то с пуговку размером. Ну, наша так и разочаровалась:

– И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она.

– Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин.

Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину.

– Остановите меня, когда будет достаточно.

Длину они отрегулировали. ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно.

Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену:

– Ну что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала?

– Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь.

– Мне тоже.

– Да, и почему?

– А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!

***

В аэропорту в буфете у одной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта (на нем униформа), другой – пассажир, собирающийся улететь одним из рейсов.

Пассажир взял себе пивка, закусил, стоит жует. А другой – стакан воды. Пассажир спрашивает:

– Что, денег не хватает?

– Не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.

– А кем же вы работаете?

– Да я здесь ассенизатор.

– А что это такое?

– Да говно из туалетов аэропорта убираю.

– Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.

– ЧТО?! Что бы я ушел из авиации?!

***

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию. Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да…

– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: «COCA-COLA».

***

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно-посадочной полосы. В конструкторском бюро Микояна экстренное совещание: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Думали, думали…

…и решили перенести забор подальше от взлетно-посадочной полосы.

***

В кабину к пилоту, на высоте 7 000 метров, вваливается какой-то алкаш и спрашивает:

– Э-э-э, а куд-да летим?

– А к-куда прикажете.

***

Возле касс трансагенства встречаются два приятеля. И выясняется, что они желают попасть в один и тот же город. Но один из них желает попасть туда на поезде, а другой предпочитает самолет.

Один спрашивает:

– Вот ты на поезде едешь, это же так неудобно, долго, трясешься несколько суток, а в итоге никакой выгоды, только время теряешь.

– Ага, а в самолете вечно террористы попадаются, то бомбу подложат, то пистолетом в лицо тычат. Тоже мне развлечение, знаешь ли.

– Ну, в этом вопросе я консультировался с одним специалистом, и он мне сказал, что вероятность того, что в моем самолете будет одна бомба, равна 0,0001 %, а что попадется сразу две – и того меньше, ну примерно 0, 000001 %. И я с тех пор каждый раз с собой бомбу сам вожу.

***

Спрашивают у летчика:

– Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

***

Аэропорт «Шереметьево-2». Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят – из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:

– Ну, у кого еще билеты со скидкой?

***

Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:

– Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:

– Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

***

Зашла одна девица в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он:

– Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

***

Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, ему срочно надо выйти в туалет, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить по очкам. Мучился он, мучился, и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик – «БЕ-Е-Е!» – и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:

– Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

***

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

***

– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

***

Пассажир страшно нервничает перед полетом. Подходит к пилоту и говорит:

– Только вы, пожалуйста, поосторожней, а то я первый раз в самолете.

Пилот, с трудом успокаивая дрожь в голосе и коленях:

– Н-не волнуйтесь, я т-тоже.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!