Анекдоты разные

Самые смешные анекдоты — Я хотел бы познакомиться с вами поближе…

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой — всегда говорил, что работает лодочником.

 

— Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз…

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.

С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
«А хватит ли нам всем места в аду?»

-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила.

Ночью у соседа скрипела кровать… одну минуту… так ему и надо.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.

Я вообще своему мужчине не изменяю…
Держусь из всех своих б… сил!

Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!

Утром я тебе сказала:
«Хорошо, хоть солнце встало».

Картина после ночи любви напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

— А вот моя жена и еду прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку ходить…
— У вас, у голубеньких, всё не как у людей!

Жилец с первого этажа держит в руках кота и орёт ему в ухо:
— Хочу Люсю из пятой квартиры! Хочу Люсю из пятой квартиры!
Выходит сосед:
— Ты зачем коту в ухо орёшь?
— Мне, значит, нельзя?! А ему всю ночь под моим окном можно?!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут! Дуры, что вы делаете?! С верёвки снимайте!

— Вовочка, тебе уже десять лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в пять – что не бывает Бабы-Яги, в семь – что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью – во что же тогда верить?!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын вяло ковыряет вилкой в тарелке. Отец ему говорит:
— Ешь по-хорошему, а то пипка не вырастет!
Мать:
— Чему ребёнка учишь?! Сам бы ел по-хорошему!

Мужчина на первом свидании:
— Я хотел бы познакомиться с вами поближе…
Женщина:
— А я надеюсь узнать вас поглубже!

Английский лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который сидел в его кресле, в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джеймс, — зарычал лорд. – Почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
— Я не против, — ответил Джеймс. – Но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

— Вчера ходил с девушкой в кафе.
— Ну и как там?
— В кафе или в девушке?

Картинка из открытых источников
На курорте:
— Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да в постели проблемы…
— А что такое?
— Только начнём – муж приходит.

Первая брачная ночь. Муж морально готовит жену:
— Любимая, сейчас тебе будет немного больно, а потом приятно…
Через полчаса любви новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу – и как дам в морду!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются любовью. Наташа страстно шепчет:
— Ах, поручик, быстрее… Ещё быстрее, ещё, ещё… А-ах!!! А теперь медленно, спокойно… М-м-м… Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё быстрее… А-ах!!!
Поручик недовольно поднимает голову:
— Мадам, я не понял: кто кого здесь е… любит?!

В аптечное окошко просовывается мужчина и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… Пройдите, примерьте!

— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, у тебя было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я обеды готовлю?
— Да что ты! Такой вкуснятины я раньше и не пробовал!
— Может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да что ты! У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да что ты! Я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
— И ты думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез