Анекдоты разные

Моя жена вообще не умеет готовить - Анекдоты

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

***

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.

- Здорово, свиненок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.

- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?

- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

***

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко. Короче, пикник был испорчен.

***

- Ты же хотела пикник на природе.

- Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!

***

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:

- Вот почему мы отложили похороны на завтра.

***

На пикнике:

- Надо было гитару взять.

- А я тебе говорила!

- Да? А я не помню!

- А тебя дома не было!

***

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

***

Собpались все лесные звеpи на пикник, pаскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдpуг в самый pазгаp пикника пpипеpлась свинья, пpошла по столу, всю водку pазлила, ногой в салат встала. Звеpи стали возмущаться, дескать, фу! какая некультуpная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит пеpед зеpкалом в позе Hаполеона:

– Hу и что, что нет культуpы! Зато кpасоты-то, кpасоты-то!!!!

***

На пикнике:

- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

***

Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:

- Ржевский, а можете ради меня березу сломать?

- Конечно же могу!

- А сосну?

- Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю!

 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!