Анекдоты разные

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же. - Анекдоты | Разные анекдоты

Андрюша, иди сюда!

- Да, пап...
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-то дорисовывал там?!
- Ну да... чуть-чуть...
- Вот теперь бегом, маму распутывай, идиот!!!

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю,
голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Вашими бы устами да помолчать...

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники, небось, твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твое обручальное кольцо?
- Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия "Властелин колец".

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и т.д…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…

Знакомый программист рассказывал : сварил себе пельмени и отправился в холодильник за маслом. Достает, а на нем написано 72,5% (жирность на масле указана), подумал "не докачалось", положил масло обратно и пошел есть пельмени без масла. И только на следующий вечер понял что произошло. Вот такая нелегкая у него работа...

 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!