Анекдоты разные

Анекдоты - Заходит в бар старый ковбой в шляпе

Сидят два ковбоя в баре.

Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски закусывали огурцом.

* * *

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не пи…ди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.

Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не пи…ди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.

Влетает третий крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется.

Мужик, которому попадало, встаёт, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:

— Чё-то я сегодня распи…делся.

* * *

Один ковбой спрашивает другого:

— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?

— Кормил прелым сеном.

Через неделю встречаются снова.

— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.

— Так моя тоже сдохла.

* * *

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:

— Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

— Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

* * *

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.

— А где все? — спрашивает у бармена.

— Да, вешают Бумажно-коричневого Пита.

— Хм, имя-то какое странное?!

— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.

— А за что его хотят повесить-то?

— Да задолбал уже шуршать!

* * *

Охотник приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по прерии — бизонов нет.

Вдруг индеец падает ухом к земле, потом встаёт и говорит:

— Здесь недавно пробегало стадо бизонов.

Охотник удивился:

— Как ты узнал?

Индеец:

— Всё ухо в навозе и он ещё тёплый!

* * *

Ковбой кричит:

— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе…

— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

* * *

Едет ковбой по прерии. Солнце печёт, кругом ни намёка на населённый пункт.

Он изнемогает от жажды и голода, как вдруг видит вдали салун (это по ихнему бар). Скачет к салуну как бешеный. Влетел в салун, напился, нажрался. Пришёл в благодушное настроение, и говорит хозяину салуна:

— А что, милейший, есть у тебя тут женщины?

— Женщин нет, есть только старый китаец Вонг, который моет посуду на кухне.

— Да ты что, ох…л!!! Иди на х…!

Однако через некоторое время, подумав, что путь ещё долгий, и посмотрев со вздохом на свою кобылу, почесал репу и говорит хозяину:

— Ну ладно, давай своего китайца!

— 100$

— Да ты что, ох…л?! 100$ за какого-то старого п…дора???

— Да Вы не волнуйтесь. Он больше 50$ и не получит. Остальное уйдёт мне и вышибале: поскольку старый Вонг ещё достаточно силён и п…дором себя не считает, его придётся держать…

* * *

Жаркий полдень. Салун. Тапёр спит, положив голову на пианино. Его маленькая обезьянка прыгает по стойке бара. Вдруг, ни с того, ни с сего, подпрыгивает к единственному посетителю, пьющему пиво и опускает свой х… ему в стакан.

Посетитель подскакивает к тапёру, орёт: «Твоя макака мочит х… в моём стакане!»

Тапёр, проснувшись, начинает наигрывать весёленький такой мотивчик, и поёт: «Твоя макака мочит х… в моём стакане».

* * *

У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

* * *

Заходит в бар старый ковбой в шляпе, при всех делах, с кобурой…

Уже довольно поддатый, подходит к стойке бара, пошатываясь:

— Тройной виски!

Ему наливают тройной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взором оглядывает бар, к кому бы докопаться. Подходит к двум молодым ковбоям:

— Я вашу мать е…ал.

Молодые ковбои на него — ноль внимания. Разговаривают дальше.

Старый ковбой опять подходит к стойке бара:

— Тройной виски!

Выпивает залпом, подходит к ковбоям:

— Я вашу мать е…ал!

Те опять не оглянулись, разговаривают дальше. Ноль внимания. Старый думает, ну что же такое, как бы разозлить. Подходит к стойке бара.

— Два тройных виски!

Опустошает залпом, в очередной раз подходит:

— Я вашу мать куда только не е…ал!

Два ковбоя встают, берут его под руки:

— Пойдём, папа. Тебе хватит.

* * *

В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:

— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

— Совершенно верно! Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище — нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить…

* * *

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100$»

Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали…

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские…

Ковбой ныряет в палатку — будит друга:

— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

* * *

Индейцы сидят у костра, курят трубки. Один говорит:

— Хорошие всё-таки имена у бледнолицых! Красиво звучит: Билл, Джон или Тедди.

— Ну, и что? У нас тоже красивые имена: Соколиный Глаз, Твёрдая Рука. Так что ты зря, Кривой Член, бледнолицым завидуешь.

Вариант:

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:

— …Что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!

Главный вождь обращается к другим вождям:

— Что скажешь ты, Быстрый Олень?

— Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.

— А ты, Соколиный Глаз?

— Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.

Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:

— Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай ещё, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

* * *

«Тому, кто заблудился… бля!»

(Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации.)

* * *

Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы.

* * *

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.

Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, что случилось?

— Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни х… не видит.

* * *

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:

— Наш шериф — крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!

— Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.

— Без рубашки?

* * *

В семействе индейских людоедов.

— Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!

— И что там?

— Жареная ИНДЕЙКА!

* * *

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове…

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез