Анекдоты разные

Анекдоты - Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живём.

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

Как говорят женщины: "Сначала Бог создал мужчину, а потом у него появилась идея получше".

- Ирка, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла у магазина и тупо смотрела
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

Конечно, можно было бы не пить по выходным, но как же тогда отделять одну неделю от другой?

- Мадам, а какая у Вас профессия?
- Солистка.
- И где солируете?
- Нигде... Солю помидоры, огурчики, капустку..

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Отлично, как найдете, позвоните мы вам кредит на выгодных условиях предложим.

Как говорят в Казахстане, - старый конь борозды не испортит, но его нужно долго варить!

Не знаю как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут.

Работа с CSS выглядит приблизительно так:
Двигаешь картинку на 1 пиксель влево.
Весь текст на странице и остальные картинки съезжают куда-то
Появляется 4 новых страницы.
На улице резко стемнело, слышен звук сирен

Ну вот и наступил июнь, теперь можно смело говорить: одевайся теплее, не май месяц.

ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.

одна буква С отделяет Великий Устюг от того, чтобы быть городом, где в центре стоит 30-метровая величественная здоровенная статуя утюга, политая позолотой и украшенная рубинами и сапфирами

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих
— Но как я тебя узнаю?

В пятиэтажке в подвале с картошкой прорвало трубы с кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

 

Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:

- Поехали ко мне, у меня предков нет!

 

На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: 

"На какой палубе библиотека?"

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с дерьмом.

 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!