Анекдоты разные

Анекдоты - Вы, наверное, футболист?

– Вася, а правда ты раньше играл в хоккей?

– Правда.

– А почему бросил?

– (С достоинством.) Трус не играет в хоккей.

* * *

– А у нас новости с Олимпиады! Наша сборная в очередной раз лишилась золота. В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Александру Фетисову.

* * *

– Почему негры в хоккей не играют?

– Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой защищает!

* * *

Мужик у роддома:

– Оль, кто?

– Динамо! 2–1! Я чуть не родила!

* * *

Матч Россия-Швеция. Комментатор:

– Некому! Некому дать пас: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл их всех в раздевалке.

* * *

Наши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.

С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

* * *

Олимпиада, хоккейный матч США – Беларусь. Диктор объявляет, что 90 % болеют за США, 9,99 % за Беларусь и только один человек – за никому не известную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:

– Малайцы! Малайцы!

* * *

Два русских болельщика:

– Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира по хоккею?

– За наших, конечно!

– А потом?

* * *

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.

– Ну, значит, и у нас не все еще потеряно, – обрадовались бразильские хоккеисты.

* * *

В целях повышения объективности оценок в фигурном катании МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.

* * *

Разговор двух болельщиков:

– Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?

– Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».

* * *

Молодая девушка с парой коньков через плечо вошла в переполненный автобус. Пожилой мужчина поднялся, чтобы уступить ей место.

– Благодарю вас, сэр, – сказала она, – но я все утро каталась на коньках и устала садиться.

* * *

Фигурное катание. Показательные выступления. Комментатор перед выходом на лед Евгения Плющенко:

– Слышите? Слышите, сколько российских флагов на трибуне? Видите, какие овации?

* * *

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:

– Вы должны меня взять в команду!

– А что ты можешь?

– Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.

– Это все могут!

– Я римскими цифрами пишу!

* * *

– Ты что натворил? Ты же забросил шайбу в свои ворота!

– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

* * *

Все-таки жаль, что индийское фигурное катание не доросло до олимпийского уровня! Если они камасутру придумали, то какие бы у них были великолепные позиции и поддержки на льду…

* * *

Наутро после банкета по случаю завершения соревнований фигуристка звонит в гостиничный номер другой фигуристке:

– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в одной постели со своим партнером.

* * *

Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!

Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

* * *

Идут две вши. Навстречу им – третья.

– Куда идете?

– К Пете.

– Идите лучше к Васе. У него длинные, грязные волосы. А Петя – лысый…

– Так мы у Васи и живем. А к Пете идем заниматься фигурным катанием.

* * *

Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:

– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена расправляет постель:

– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

* * *

Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на «Скорой» катаюсь.

* * *

Nalogia.ru

Ребенок говорит родителям:

– Врач сказал, что у меня врожденные способности к фигурному катанию!

– Да? И в чем это выражается?

– У меня быстро срастаются переломы!

* * *

На выходе с катка диалог двоих детишек:

– А я упал шесть раз!!!

– А я семь и два раза втаранился в тетю!!

* * *

Ягудин пошел в пещеру искать сокровища. Он нашел старую медную лампу, потер ее, а оттуда вылез Джинн и говорит:

– Я исполню три твоих желания, но учти, что бы ты ни пожелал, твой извечный соперник Плющенко получит вдвое больше! Итак, первое желание?

– Хочу, чтоб у меня был огромный замок на берегу моря.

Исполнено. У Плющенко – два замка.

– Хочу, чтоб у меня был счет в банке на 100 миллионов долларов!

Исполнено. У Плющенко – 200 миллионов долларов.

– И последнее… Напугай меня до полусмерти…

* * *

– Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?

– Давай! А кто катается?

– Ну… ЦСКА и Монреаль!

* * *

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

* * *

Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит:

– А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?

– Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.

– Да, смотри, сколько влезет… Все равно ни одного гола не забьют.

* * *

– Прикинь, в Монако запретили футбол!

– Как это? Почему?

– Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

* * *

– Вчера на футбол ходил – такая ерунда…

– А кто играл-то?

– Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны – «Волки позорные» и «Козлы вонючие»…

* * *

Из спортивного репортажа:

– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен – мы его и получили!

* * *

Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов телевизоров и будоражил наши сердца все новыми и новыми элементами? Где пара Башаров и Навка?

* * *

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:

– Проблема, помоги.

– А что случилось?

– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить…

– Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…

* * *

Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.

– Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину!

Сидящий рядом грузин говорит:

– Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.

* * *

Крестный отец выступает на сходке:

– Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.

Все шумят:

– Как? Как это произошло?

– Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

* * *

Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:

– Не зря же это все назвали Мундиалем!

* * *

– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?

– До гола? В чьи ворота?

* * *

…На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!

Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

* * *

Девушка на свидании молодому человеку:

– Вы, наверное, футболист?

– А как вы догадались?!

– Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

* * *

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…

CarPrice

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!