Анекдоты — Утро, 1 января. Обход в горбольнице
Приближаются новогодние праздники.
Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки. На одной «ноге» которых написано с Новым Годом», а на другой – «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
* * *
Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
– В какое время вас разбудить?
Молодой человек отвечает:
– Разбудите нас, пожалуйста, в 2, 4, 6, 8.
* * *
Объявление.
«Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь!? К вашим услугам картавый тамада-заика»
* * *
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком и ловят преступников.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Подозреваемый ох…ярил (зачеркнуто) ох…ячил пострадавшего палкой по голове.
* * *
– Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
– Нет, в дом офицеров на палочку.
* * *
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели».
* * *
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… – взвизгнул клиент.
– А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
* * *
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
* * *
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
– Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.
– Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.
А сын как раз спрашивает:
– Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
– Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок…
* * *
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
– Хм, а я всего одному…
* * *
«Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки…»
* * *
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские».
* * *
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?
* * *
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
– Ты хотел стать артистом – ты им стал.
* * *
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки „пудель“ угнала бродячая стая собак».
* * *
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
– Тысяча бутылок шампанского.
– Две тысячи гирлянд.
– Три тысячи елок.
– Один коробок спичек.
* * *
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием «Новогодняя ночь без Баскова!»
* * *
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
* * *
Разговаривают два алкоголика:
– Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…
Это что, нас будут обслуживать почти бесплатно?
– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!
