Анекдоты разные

Анекдоты - Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться

Учительница в школе:

– Дети, какие знаете лекарственные препараты?

– Панадол.

– Аспирин.

– Уголь активированный...

Вовочка:

– ВИАГРА...

– ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

– Как от чего – от поноса!

– ??? Как от поноса? С чего ты взял?

– А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...»

* * *

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться...

* * *

Я – непривлекателен. Вы – чертовски непривлекательны. Только зря мы с вами время теряем в одиночестве...

* * *

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает:

– Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!

– Это не ко мне! С абортом – к судовому лекарю!

sacramento zoo discount code

* * *

Выступление Усамы Бен-Ладена по телевидению после покушения на президента США:

– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента Джорджа Буша...

– Постойте, но ведь он выжил...

Бен-Ладен подзывает своего главного министра и говорит:

– Что ж ты, братец, меня позоришь?

– Сию минуту исправим.

* * *

«Самогон – это ваш заклятый враг. Гоните его в шею!!!»

* * *

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.

– А я? – несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:

– Ладно, ты будешь работать в карцере.

– Кем?

– Туалетной бумагой.

* * *

Прапорщик показывает солдатам новый танк:

– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...

– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? – спрашивает один солдат.

– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

* * *

Профессор спрашивает студента:

– Чего вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– Нет, я боюсь своих ответов.

* * *

С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:

1) Что ищет он в стране далекой?

2) Кого кинул он в краю родном?

3) На сколько именно кинул?

* * *

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами и дубинками, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

* * *

– Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня делаете вечером?» – можете смело отвечать: «К четырем мне к венерологу, думаю, в шесть я буду свободна!»

* * *

Приходит пациент к доктору.

– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.

– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

– Хорошо, доктор, я к вам в четверг зайду.

* * *

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказала: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым футболом!»

* * *

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят как попало. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:

– Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, поэтому разрешено ездить по теневой стороне.

* * *

– Ой, мам, наконец-то я себе жениха оторвала богатого! Вон, видишь, его «Мерседес» остановился. Сейчас он выйдет из машины.

– Доча, да он же лет на двадцать старше тебя!

– Да нет, ма, это не он, это его младший сын.

* * *

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

– Думаю – вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.

Рабинович говорит жене на ухо:

– Сара, я сразу понял, что в этом деле что-то нечисто...

* * *

Ты знаешь, что я люблю тебя. Я знаю, что ты любишь меня. Значит, мы с тобой – любознательные люди!!!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез