Анекдоты разные

Анекдоты — Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте.

Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

— Какими языками владеете?

— Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.

— А вы? — спрашивает комиссия другого претендента.

— Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

***

Про Пермь.

Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:

— Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).

Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:

— Дура!!! Это же спички!!!

***

— Стой! Кто идёт?

— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…

***

Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит:

— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу…

Эйнштейн:

— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя…

Бог:

— Да я и сам уже это понял…

***

Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:

— Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.

— 10 без НДС.

***

Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:

— А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?

***

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.

— Теперь, — говорят, — через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.

Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:

— Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

***

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — «Мальборо».

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

— Серьезно?.. А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскреб у вас есть?

— Нет, небоскреба у меня нет.

— А я курю, и небоскреб мой…

***

— Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!

— Герой!

— Предатель!

***

 

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

— Мальвина пропала!

— Как пропала? Она ж у тебя на руках!

— А вы ее понюхайте!

***

Медведь фачит Лису, мимо проходит ёжик.

Ёж: — Миша, клей есть?

М: — Hету, ебаный в рот!!!

Через 10 минут. Ёж:

— Миша, я вам клей принёс!

***

— Отдкуда пpогpаммист беpёт столько денег на пиво?

— Он pисует антиалкогольные плакаты.

***

Подходит ко мне на работе женщина из другого отдела и спрашивет: сломался дисковод, где лучше купить и какой именно?

Отвечаю: любой трёхдюймовый дисковод в любой фирме компьютерной. Дал ей несколько телефонов таких фирм. Через час она подходит ко мне снова и говорит: трёхдюймовых дисководов нигде нету, везде только дисководы на три с половиной дюйма!

***

Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е

***

— Любишь?

— Да.

— Женишься?

— Hет.

— Слезай!

***

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…

***

Чем меньше человек — тем больше его собака.

***

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён.

***

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

***

— Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?

— Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…

***

Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:

— А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем — где больше будут плакать — в России или в Белоруссии?

— Думаю, на Украине…

— Почему?!!

— Потому что с нами Кучмы нет.

***

До выборов Путина осталось восемь дней…

***

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

— Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.

***

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

— А когда протрезвел?

— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…

***

Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:

Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: «Какая фигня!!» Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку.

***

 

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка пышных форм и бойкая на язык.

Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:

— Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.

— Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.

***

— Здpавствуйте, а где тут у вас пpинимает уpолог и окулист?

— А что у вас?

— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

***

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку, и сломал-таки глобус.

***

Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:

— Ты что такой гpyстный?

— Да вот… мы pазошлись…

— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я сам тpахал ее не один pаз!

-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим компаньоном…

***

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:

— Папа, а что это там y тебя?

— Hy, это y меня там… ежик!

— Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

***

Hадпись в мужском туалете: «Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».

***

Диалог двух:

— Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?

— Смотри в толковом словаре на букву «Ж»

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез