Анекдоты — Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?
Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте.
Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте.Два претендента. Комиссия спрашивает одного:
— Какими языками владеете?
— Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.
— А вы? — спрашивает комиссия другого претендента.
— Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.
***
Про Пермь.
Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:
— Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).
Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:
— Дура!!! Это же спички!!!
***
— Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу…
***
Умер Эйнштейн. Попал он к богу. Разговаривает с ним. потом говорит:
— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу…
Эйнштейн:
— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя…
Бог:
— Да я и сам уже это понял…
***
Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:
— Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
— 10 без НДС.
***
Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах:
— А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
***
В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.
— Теперь, — говорят, — через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:
— Простите, но у нас так делают растворимый кофе.
***
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…
***
— Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
— Герой!
— Предатель!
***
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!
***
Медведь фачит Лису, мимо проходит ёжик.
Ёж: — Миша, клей есть?
М: — Hету, ебаный в рот!!!
Через 10 минут. Ёж:
— Миша, я вам клей принёс!
***
— Отдкуда пpогpаммист беpёт столько денег на пиво?
— Он pисует антиалкогольные плакаты.
***
Подходит ко мне на работе женщина из другого отдела и спрашивет: сломался дисковод, где лучше купить и какой именно?
Отвечаю: любой трёхдюймовый дисковод в любой фирме компьютерной. Дал ей несколько телефонов таких фирм. Через час она подходит ко мне снова и говорит: трёхдюймовых дисководов нигде нету, везде только дисководы на три с половиной дюйма!
***
Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е
***
— Любишь?
— Да.
— Женишься?
— Hет.
— Слезай!
***
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…
***
Чем меньше человек — тем больше его собака.
***
У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён.
***
— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!
***
— Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
— Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…
***
Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
— А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем — где больше будут плакать — в России или в Белоруссии?
— Думаю, на Украине…
— Почему?!!
— Потому что с нами Кучмы нет.
***
До выборов Путина осталось восемь дней…
***
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.
***
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…
***
Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:
Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: «Какая фигня!!» Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку.
***
Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка пышных форм и бойкая на язык.
Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:
— Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
— Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.
***
— Здpавствуйте, а где тут у вас пpинимает уpолог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
***
Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку, и сломал-таки глобус.
***
Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:
— Ты что такой гpyстный?
— Да вот… мы pазошлись…
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я сам тpахал ее не один pаз!
-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим компаньоном…
***
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там… ежик!
— Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
***
Hадпись в мужском туалете: «Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».
***
Диалог двух:
— Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри в толковом словаре на букву «Ж»
