Анекдоты разные

Анекдоты - Слушай, а твоя жена, оказывается, классно танцует!

Одна пожилая, богатая дама приходит в ресторан и говорит:

– Официант, что вы мне посоветуете заказать?

– Заливной язык сегодня очень вкусный.

– Неужели вы считаете, что я возьму в рот то, что уже побывало у кого-то во рту?!

– В таком случае могу посоветовать вам яичницу!

* * *

Мужик заходит в ресторан, зовет официант и делает заказ:

– Принесите мне до черноты зажаренную яичницу, черствый хлеб и кофе, по вкусу напоминающий что-то между чаем и компотом.

– Зачем, сэр?

– У меня ностальгия по бывшей жене.

* * *

– Официант, принесите мне комплексный обед.

– Вам за 200 или за 300 рублей?

– А какая разница?

– 100 рублей...

* * *

Политик обедает в ресторане. Его обслуживает большой персонал. Шеф-повар приготовил свое фирменное блюдо. После обеда его спрашивают:

– Ну как, понравилось?

– В общем, да. Жаль только, что картофель составляет большинство, а мясо – лишь жалкую оппозицию.

* * *

Бармен спрашивает посетителя:

– Будете пить пиво?

– Нет, я сегодня за рулем. Дайте лучше минералку.

Через некоторое время:

– Вы уже можете взять пиво, вашу машину угнали!

* * *

В больничной столовой:

– Девушка, а почему вы мне не дали нож?

– У вас же язва, вам нельзя острое!..

* * *

– Официант, посмотрите! В моей тарелке лежит пуговица!

– Благодарю вас, сэр! А я ее повсюду ищу...

* * *

Дантист, спрашивает у клиента:

– Где вы потеряли столько зубов?

– В одном ресторане. Я просто люблю бифштексы.

* * *

В ресторане:

– Официант, а почему весь персонал собрался у барной стойки и так весело что-то обсуждает?

– А это у нас традиция: в конце рабочего дня вслух читать книгу жалоб...

* * *

В ресторане:

– Официант, принесите мне бифштекс. Не слишком жесткий, но чтобы не разваливался, в меру сочный и ароматный, по возможности не жирный. Лучше всего из молодого теленка!

– А какой группы крови?

* * *

– Что вам подать с биточками?

– Мясо!

* * *

– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.

– С удовольствием.

– Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

* * *

Официант в ресторане открывает бутылку. А оттуда вдруг как повалит черный дым, сопровождаемый ужасным грохотом. Клиент:

– Что это такое?!

– Это джин, сэр!

– Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу немедленно!

* * *

Один официант говорит другому:

– Вон тот мужик уже 2 часа спит за столиком. Почему ты его не выгонишь?

– Дело в том, что я каждые десять минут бужу его, а он каждый раз расплачивается!!!

* * *

В бар входит джентльмен и, показывая на абсолютно пьяного посетителя, говорит:

– Мне, пожалуйста, принесите то же самое.

* * *

– Наш ресторан славится на всю округу большими улитками!

– Знаю-знаю, одна такая меня вчера и обслуживала...

* * *

Посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо «Цыпленок а ля Пежо»?

– Из цыпленка, попавшего под машину нашего хозяина.

* * *

– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?

– Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

* * *

Один мужик два часа сидит в ресторане и ждет, пока ему принесут заказ. Наконец, появляется официант:

– Подождите, пожалуйста, еще пару минут и вам принесут вашу рыбу.

– А вы не подскажете, на что повар ловит эту рыбу?!

* * *

Хозяину ресторана сообщили, что их конкуренты сгорели, на что он ответил:

– Наконец-то они решили подавать пищу горячей...

* * *

– Девушка, что у нас сегодня на первое?

– Первого не варили.

– А на второе?

– Второго тоже нет.

– А на третье?

– На третье хоть сама ложись.

– Мне, пожалуйста, третье.

* * *

– Слушай, а твоя жена, оказывается, классно танцует! Никогда бы не подумал...

– Да она абсолютно не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот лед!

* * *

Заветная мечта официанта:

– Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали по почте.

* * *

После смерти официанта его жена занялась спиритизмом. Однажды вечером она сидела за столом и пыталась вызвать дух покойного мужа. После долгих безуспешных попыток она взмолилась:

– Дорогой, почему ты не приходишь ко мне?

Вдруг раздается голос:

– Я этот столик не обслуживаю!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез