Анекдоты разные

Анекдоты — Слабительное лучше принимать с успокоительным

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык!

Вот, например, толерантность… Ну чем вам похренизм-то не нравится???

******

Купила в овощном магазине:
египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?

******

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

******

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
— Беги!

******

Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.

******

«От нашего стола — вашему столу!» — игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

******

Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте:
на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

 

******

Не понимаю людей, которые возмущаются из-за грядущего повышения пенсионного возраста до 90 лет.
Что, лучше будет, если нам опять доживаемость сократят?

******

Тебе давно пора найти своего принца… Не резон коню одному ходить.

******

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте,
которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

******

Слабительное лучше принимать с успокоительным
— вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

******

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
— Почему кольцо в носу?
— Виноват, вынуть забыл…
— Это батя твой вынуть забыл!

******

Заботливая тёща: «Я там кипяток поставила, а то опять уйдёте на работу голодным.»

— Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
— Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.

******

— Дедушка, вот ты работал мэром, получал 100 тысяч рублей в месяц,
а откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни, замки в Европе?
— Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают его грузчики,
в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две тонны меда…
а руки то у всех грузчиков — липкие!

******

Даже если ты окажешься в жопе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

******

Лень — это когда зубной щеткой драишь толчок, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

******

— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из Тайланда?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

******

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее:
«Что с тобой? Ты опять не беременная?»

******

Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?»

******

Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи…

******

Венгры массово отбирают визы у хохлов, в замен дают кусок сала и бесплатный пинок под зад…

******

— Я решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в говно.

******

В ресторане сидит пара. Поужинали.
Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

******

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез