Анекдоты разные

Анекдоты - Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем. | Разные анекдоты

Вытирать руки о штаны некультурно!

Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.


Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".


Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.


- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?


Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.


Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


 

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.
Никто ей не уступает место:
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!


Реклама:
- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы.
Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.


Планета Марс: Воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

Реклама:
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.


Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит - а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок:
- Ну и напугал ты меня, дедушка.
Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите.
Вот исправляю.


- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...


В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает, а в стрельбе - кто всех перестреляет.


- На что жалуетесь?
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!


Встречаются как-то две амебы. Одна другой:
- Будь проще!


Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов для продолжения производственного процесса!


Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде, время умирать, а некогда!!!


Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.


- Почему православные и католики крестятся по-разному?
- Как обычно - кодировка не совпадает.


Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!