Анекдоты разные

Анекдоты - По городу расклеены афиши: «Концерт с участием звезды металла».

Хочешь узнать истинное лицо женщины, подари ей на день рождение звезду на небе.

***

У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:

– Я буду космонавтом!

– И что ты будешь делать? – спрашивает Марь Ивановна.

– Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!

– Молодец, Петя, садись… а ты Леночка?

– А я буду учительницей!

– Молодец, и кого же ты будешь учить?

– Буду учить детишек читать и писать!

Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:

– А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Марь Ивановна.

– Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.

– Хмммммм… и кого же ты будешь лечить?! – спрашивает Марь Ивановна.

– Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию… Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?

Марь Ивановна почесала затылок:

– Нуууу… я думаю, которая сосет…

– Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как Вы, я буду лечить!

***

При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.

– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?

– И да и нет, сэр.

– Что это значит.

– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр…

***

Джон прожил 20 лет на необитаемом острове со всеми вытекающими отсюда последствиями. И вот однажды утром едет он по берегу на своем гнедом и увидел потрясающую красавицу, абсолютно голую, рисующую морской пейзаж. Проехал он мимо нее, а она ноль внимания.

– Ну хорошо, – подумал Джон, – покрашу-ка я свою лошадь в желтый цвет, проеду мимо нее опять, она меня увидит и скажет: Ооо, у вас такая красивая желтая лошадь!!! Да, скромно отвечу я, приглашу ее к себе на ужин, мы поедим, послушаем музыку и потанцуем, выпьем шампанское при свечах, а вечером будем гулять по берегу под звездами и разговаривать, разговаривать… А потом вернемся в дом и займемся любовью, как я еще никогда в жизни не занимался.

Короче, покрасил он лошадь в желтый, выехал на берег, красавица увидела его и говорит:

– Ооо, у вас такая красивая желтая лошадь!!!

– Да, – говорит Джон, – можно я тебя трахну?

***

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

***

Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет – оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит:

– Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто.

Ну, кто говорит – я, мол, рабочий, кто – бизнесмен, кто – дворник. А один затесался – профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит: "Вот этого, который профессор – съедим, остальных – проводите к дороге. Профессор к нему:

– Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю…

Вождь ткнул в него пальцем и говорит:

– А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?

***

По городу расклеены афиши: «Концерт с участием звезды металла». Собралось много молодежи. Выходит на сцену Л. Зыкина в кожаной куртке, юбке, сапогах, все на молниях, заклепках, кольцах… Не дожидаясь музыки, подняв руки вверх, она кричит:

– Ва!

Зал ей вторит:

– Ва!

Зыкина еще громче:

– Ва! Ва!

Зал в ответ:

– Ва! Ва!

Зыкина:

– Валенки, валенки…

***

Гороскоп:

Овен: Будьте готовы ко всему, что начинается на букву а. Не ешьте много бананов, организм поверит в то, что вы в жаркой стране, и не выдержит при виде снега.

Телец: На этой неделе никому не уступайте дорогу, вы и так уже слишком много сделали для всех добра. Можете даже захватить с собой на улицу зеленого жирафа, пусть все думают, что вы большой человек.

Близнецы: Если вы еще не купили себе оранжевые тапочки, то на этой неделе это будет самая удачная для вас покупка. Если же у вас есть домашнее животное, то в этих тапочках оно будет смотреться просто эротично.

Рак: Звезды говорят, что эта ваша неделя, можете все это время проваляться в кровати, грызя свои ногти. Потом посмотрите, что с вами будет, когда вы наконец-то выйдете на роботу, появитесь в институте.

Лев: Если вы еще кипятите, то к вам придет съемочная служба Тайда. Пошлите их куда подальше, ведь пить кофе без кипячения могут только тормоза.

Дева: Вспомните про своих родителей, купите им чего-нибудь. Будьте осторожны в транспорте, особенно в метро, особенно в третьем в вагоне от головы поезда, особенно в пятом кресле от хвоста вагона с левой стороны. Короче, купите лучше себе машину.

Весы: На этой неделе вы найдете наконец-то свою вторую половину, любовь захлестнет вас с ног до головы. Но вот в таком захлестнутом виде с вами вряд ли пойдут на свидание, сначала придется отстираться.

Скорпион: Конец скотча – это только начало изоленты, так что нервничать не надо. На улице ничего не подбирайте, а то после этого руки будут тяжело пахнуть. Все будет ХУ Кей.

Стрелец: На этой неделе обязательно сходите на дискотеку, развейтесь. Если застрянете в лифте, не паникуйте, просто найдите потом лифтера и возьмите его вместе с сбой на дискач, пускай узнает, что такое торчать одному в кабинке туалета.

Козерог: Повесьте у себя дома большой плакат с изображением кролика, смотрите на него каждый раз, когда вы уходите из дома. Поверьте, после этого никто не сможет вывести вас из себя.

Водолей: Не перепутайте случайно шампунь с моющим средством, когда будете мыть голову. В конце недели купите себе новый большой коврик для своей мышки, теперь с ней будет жить большой мыш, ее муж, иногда вы будете пользоваться и им тоже.

Рыбы: В вашем аквариуме хорошая погода, доступ кислорода нормальный. Но смотрите, чтобы хищники случайно не попали в вашу стихию, на этой неделе вы плохо защищены.

***

Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена:

– Как тебе удается запоминать цвета своего флага?

– Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага.

– Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.

***

… и была такая ПОПАу прелестной ПОП-звезды, что узнай ее Европапесня выбилась б в хиты.

***

2100 год…

В самолете:

"Здравствуйте! Мы приветствуем Вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают Вам как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на втором этаже Вы можете покушать в прекрасном ресторане, на третьем для Вас открыта дискотека, на четвертом этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на пятом этаже есть стадион, где Вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!

Теперь пристигните пожалуйста ремни и мы со всей этой Х..НЁЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь."

***

80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешеные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим – официальная часть.

Выступает директор:

– Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из скрипачей мира, кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича.

Выступает секретарь парткома:

– Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком – Иван Степановичем.

Директор:

– Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем.

На сцену выталкивают работягу. Работяга:

– Ну что могу сказать. Помню я Ваньку, смышленый пацан был, попросишь за бутылкой сгонять – он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕ..ВАЕТСЯ!

Похожие статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез