Анекдоты разные

Анекдоты - Официант, в моей тарелке плавает муха!

Английский паб. Теплая компания. Кто-то задает философский вопрос:

– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?

Другой:

– Но это же элементарно!..

Все хором:

– Ватсон???

* * *

В больнице один дистрофик кричит:

– Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!

Другие дистрофики пытаются помочь товарищу. Когда это им не удается, один из них произносит:

– Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая!

– Это ваш суп, сэр!

* * *

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

– Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

* * *

Профессор входит в палату к дистрофикам:

– Здорово, орлы!

– Мы не орлы. А летаем мы, потому что медсестра вентилятор включила.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

– Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

В ресторане:

– Официант! Вы что мне принесли?

– Что заказывали, то и принес... Куриный бульон.

– Это – куриный бульон?

– Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...

* * *

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

– Помогите! Помогите!

Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять:

– Помогите! Помогите!

Заходит обратно и спрашивает:

– Где вы?

– Да здесь, под штукатуркой.

– А как вы туда попали?

– Клопы затащили.

* * *

– Официант, кофе был совершенно холодный!

– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

* * *

В ресторане посетитель удивляется:

– Сколько у вас мух!

– Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.

* * *

Посетитель в кафе:

– Сестрица, вина и фруктов.

– Уточни, братец, – холодно отозвалась официантка.

– Сто грамм и огурец...

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

* * *

Посетитель – официанту:

– Вы любитель чая?

– Не особенно!

– Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

* * *

– Официант, у меня в супе муха!

Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух:

– Ну что, так лучше?

* * *

– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.

– А что такое, сэр?

– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

* * *

Посетитель ресторана – официанту:

– Что сегодня предложите?

Официант, доставая меню:

– Один момент...

– Да... Ну, тогда мне два тюбика.

* * *

* * *

Сидят два помидора в холодильнике.

Один:

– Ух, ну и холодища же!

Второй:

– А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!

* * *

– Официант, у меня в супе муха! Замените!

– Сожалею, сэр, но мух больше нет.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай т...ем.

Второй:

– А заноз ты не боишься?

Первый:

– Да нет, я имел в виду ногой...

* * *

«Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают».

* * *

«Мои планы на вечер – у тебя помыться. Если получиться, то и поесть».

* * *

Официантка:

– Вы хотите черного кофе?

Посетитель:

– А какие еще цвета у вас есть?

* * *

Дистрофик слушает радио:

– Ветер юго-западный...

– Ну, вот, опять мимо винного пронесет.

* * *

Мужик в ресторане мучается с моллюском. И вилкой, и ножом пробовал – никак не открывается... Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать внутренности, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит:

– «Давай, давай...»

* * *

– Официант, в моей тарелке плавает муха!

– Не может быть, сэр, они не умеют плавать!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез