Анекдоты разные

Анекдоты — Невеста и жена — две большие разницы, хотя зовут одинаково… | Разные анекдоты

— Папа! А падонки существуют?

— Ни сцы, сыног! Эт сцука фантастеганах, беспесды…

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

— Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит…
— Как проститутка? .

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Му*ак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым му*аком.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… проходите, примерьте! . .

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается…

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя… Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя — Электросварщик!

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.
— Мне билет в Чикаго.
Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:
— У вас тут в Америку что-нибудь летает?
Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:
— У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

Друг купил квартиру.
На кухне два светильника — один основной и один над плитой.
Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.
Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.
И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:
А это у тебя что за выключатель в коридоре?
Оказалось? он самый!!!

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов… Большие тела с взглядом в никуда… Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны…
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела. .
Подбегает охраник:
— Ты оx… что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу. .
Парниша взял велик и ушёл на улицу…
История 100% правда. Было в Питере.

AAA: К нам в редакцию однажды приходил мужик и хвастался: «Вот, б%я, какую я рыбу поймал!» и фотку кажет. 14 мая, говорит, дело было. Печатайте! а 14 мая — разгар нерестового периода, когда ловить запрещено, штрафы — десятки тысяч рублей. А он об этом ни сном ни духом.
BBB: Я бы напечатала. Жалко штоле… Новая рубрика — «ПРИШЛИ С ПОЛИЧНЫМ»

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!»

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины.

30% жизни человек спит, остальные 70% — хочет выспаться.

— Сёма, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил — «как бальзам на душу».

В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Всё-таки стоп!»

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

Еврейская супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. Через несколько дней они слышат сверху какой-то шум, а затем голос:
— Эй, мы из Красного Креста!
Евреи в один голос снизу отвечают:
— У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

В пятницу у нас был корпоратив … с культурной программой: посещение музея истории развития человека! Черт меня дернул задать вопрос во время экскурсии:
— А почему копии женщин-неандерталок голые, а на мужиках-неандертальцах надеты шкуры!
Таких умников в каждой группе хватает, поэтому экскурсовод ни мало не смутилась: — Голый неандерталец — это уже порнография!
А одна из моих коллег подъипнула:
— А может затем, чтоб у современных мужчин не развивался комплекс неполноценности!

Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг…

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!

Знакомая шла с подругой вечером домой.
На подруге — розовые штаны.
На остановке — группа мужиков.
Проходят, ей вслед:
— Смотрите — розовая }{опа пошла!
Подруга, ни на секунду не задумываясь:
— А ты свою помой — у тебя такая же будет!

Мама говорит дочке:
— Иди спроси у папы, будет он завтракать или нет?
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
— Буду.
Дочка передает ответ. Мама:
— Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа — юрист:
— Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
— Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!

В Москве объявлен набор в школу «желтой» журналистики.
«Как Филипп Киркоров провел лето»
«Как расплачивались зайцы с дедом Мазаем за спасение. Откровенные фотки»
«Петр Первый провозит картошку через границу – в себе. Откровенные УЗИ»
«Фаина Каплан стреляет у Ленина сигареты»
«У Лукашенко под усами матерная наколка!»

Пpиходят к пастоpу муж и жена и говоpят:
— Пастоp, pазведи нас, пожалуйста, мы больше не любим дpуг дpуга!
Пастоp беpет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спpашивая их пpи этом:
— Хотите pазвестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все-таки, pазвестись?
— Да!
Так повтоpялось еще несколько pаз. Больше не выдеpжав, жена спpашивает:
— Доколе, пастоp?
— Как в Библии написано: «Пока смеpть не pазлучит вас»…

Порнофильм
«Трое в глотке не считая собаки»

Интернет провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, вы педороты?
— Ортопеды!
— Какая разница, я инет пришел подключать.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — @yй.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

Знание закона — не освобождает от соблазна…

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю»,- подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

-Сегодня опять с утра ностальгировал.
— На кого?

Статус в аське: «Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице».

Мужик жалуется другу:
— Я случайно разбил любимую вазочку жены.
— Да… За такое она тебя по головке не погладит.
— Боюсь, вообще не даст.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Хомячки — самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить — они раскрутят Землю.

Невеста и жена — две большие разницы, хотя зовут одинаково…

Читаю: «Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!».
Гы…
Им чо — заняццо больше нечем?
… детей травить…

Женщина не ищет лёгких путей — она их вообще не ищет.

Бога нет, есть вера в бога, как раз она и творит чудеса.

С возрастом, дни рождения доставляют большую радость, когда они чужие.

Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,- а каждый пришедший
день не жалеет тебя…

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает…
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу…

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает
что-то для института.
Ваня: Таня, а что ты делаешь?
Таня: Учу психологию.
Ваня: А чему ты ее учишь?

Кирилл — необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день:
в День воздушно-десантных войск.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез