Анекдоты разные

Анекдоты — Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие — в жопу…

Лев конечно царь зверей, но пьяные медведи на велосипеде…

Их даже человек побаивается!

******

Обманчива наша земная стезя, идешь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же говно — многократно.

******

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на
бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени,
то один из них когда-нибудь забьёт гол.

******

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

******

Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране
— просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.

******

Если хотите давать мне советы,
то пишите их на 100 — долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

******

Настоящий еврей на вопрос отвечает не просто вопросом, а расширенным вопросом.
Вот например: — Моисей как твои дела?
А оно вам надо?

******

 

— Сколько вам налить? — спрашивает сосед соседку.
— Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шепотом.
— Хорошо, хорошо, че с горла хлебанешь.

******

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие — в жопу…

******

— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
– Мы вернем вам деньги.

******

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами.
Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил мужик.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

******

У вас водочка свежая-с?
— Да-с.
— А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с.

******

— Замуж еще не вышла?
— Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
— Не зовут?
— Не зовут…

******

Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

******

Покупатель: — «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец: — У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

******

Есть у нас такая традиция — присесть на дорожку, но нет такой традиции — убрать за собой.

******

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

******

Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
— От гандона, что ли?
Она, обиженно:
— Зачем же сразу оскорблять моего парня?!

******

В новых модификациях Лада-Веста начали сверлить сквозные дырки в поршнях.
Прям как учит дядя Сергей из Ставропольского края — дрелью…

******

Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и отпи*ен…

******

— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.

******

Двое «друзей» встретились.
— Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.

******

Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования,
из оставленной вами надписи «Да пошли вы на …» учитывается только первое слово?

 

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез