Анекдоты разные

Анекдоты — Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен… | Разные анекдоты

— Как избавиться от девушки?

— Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто — пригласи ее в кино… в понедельник… в 10 утра… зимой… 1 января…
в метель… на задний ряд… боковые места… возле прожектора… на мультфильм «Ежик в тумане»… без звука… с сурдопереводом… по-немецки… в кинотеатр «Варяг»… в село Кукуево… поедете поездом… плацкарные места… боковые… возле туалета!


— Я с девушкой познакомился. Лицо — один к одному Наталья Орейро.
Талия — один к пяти, но лицо один к одному.


И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?


Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.


Новый памперс «Секрет ХХL» — спрячь свои волнения!


Молчание — это единственное золото, которое не любят женщины.


На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест — беременна!


Из дневника мазохиста.
Вчера вечером подошел к компании молодых людей и обозвал их му*аками.
Били долго. По яйцам! Вот это кайф!!!


— Когда произойдет Конец Света?
— После третьего пришествия Терминатора.


— Мoжет ли человек укусить себя в задницу?
— Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.

Тот, кто изобрел колесо, был идиотом.
А тот, кто изобрел остальные три, был гением.


— Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились…
— Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились…


— Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.


Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.


Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.


В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
— По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
— Не знаю, сколько там можно находиться — но мне надо завтра с моря вернуться!!!


В театре на галерке:
— Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то му*ак голую жопу вверх выставил!
— Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.


Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь:
Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
— А я вообще предпочитаю браки по расчету.
— По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
— Ага.
— У нее двое детей и три внука!
— Ага.
— У нее ни копейки за душой!
— Ага.
— Ты меня извини — но она ко всему еще тупая,
как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
— Ну, просчитался я маленько…


— Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии,
горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…


Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад…

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез