Анекдоты разные

Анекдоты — Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! | Разные анекдоты

Одна тётка как-то решила завести попугая.

Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
— Почем этот попугай?
— 50 долларов.
— Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
— Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может… Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
— Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.

А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист…

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть
композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются
бездарности.

— я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
— у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом

Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты… Шум, возня… Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса… поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Заявка на радио:
— Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже».

Вещи, которые покупают одновременно:
-Раскладушку для тёщи и пистолет.
-Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
-Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
-Шаурму и активированный уголь.
-Автомобиль жене, валидол — себе.
-Томик лирических стихов и презерватив.
-Проездной на метро и освежитель воздуха.
-Портрет Чубайса и дротики для дартс.
-Клей «Момент» и целлофановый пакетик.
-Губернаторское кресло и футбольный клуб.
-Котёнка и новые обои.
-Пианино и беруши.
-Помаду для любовницы и такую же для жены.
-Компьютер жне и её исчезновение из твоей жизни.
-Бутылку водки и …бутылку водки.

МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три «Фокуса».
Кювет (про себя): Ага, еще один…
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался…
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако…
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец…
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся…
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
«Фокус» с ревом пролетает мимо…

Уролог— oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет,
будто минет сделал…

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
— Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её… СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»

Разговаривают две глухих старушки:
— Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики — вот такие (показывает средний палец), помидоры — вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
— Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
— Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки —
ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
— Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
— Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
— ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

-Жора,принесите маме сигарету. -Мама,я-таки шо вам
грузчик-сигареты разносить? -Гляньте на него!Триппер по Дерибасовской
разносить-это он грузчик!

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
— Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной… положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку — на левое плечо… так. Начали!
— А огурец мне чем держать?
— Чего?….. АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

К роддому подъезжает Хамер, спереди три 600-х Мерседеса в сопровождении, сзади тоже три.
Выбегает охрана — осмотрела територию и окресности.
Выходит мужичек, шея на 55 (не гнется) поднимает голову к верху изгибом туловища.
Кричит: «Зае_ала! Зае_ала!» так раз 5. Все из окон повысовывались (не понимают???).
Подходит охранник и шепчет на ухо: «Иван Иванович! Прошу прощения, но не «Зае_ала», а «Изабелла». Слышь, Изабелла, выходи!!!!!!

Гаишник останавливает «Жигули» с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
— Непонимающий??
— Можно ли назвать автоинспектора козлом?
— Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
— А могу я сказать козлу «Товарищ сержант»?
— Законом это не запрещено.
— Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Телефонный звонок:
— Алло! Доллары продаете?
— Продаем…
— Почем?
— По шесть.
— По шесть?! Алло, это обменник?
— Нет, типография.

Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
— А мы с Шариком и гульнули… баксов на триста…

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
— Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А чё тогда так много ешь?

— Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
— Она — женщина.
— А зачем уши в синий?
— Она замерзла!

Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал, четыре тома, обалдеть можно, ненавижу!
— Ты что, читал?
— Нет, ксерил!

Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?
— Ну, если хороший, то через «и».

Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!..
— Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом…

— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
— А я и вбил.
— Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Говорят, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал — «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!»

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез