Анекдоты разные

Анекдоты — Едет шофер из командировки

Стоит мужик и вдруг видит на него летит Конь.

Такой красивый конь, с пышной гривой. Все ближе и ближе, все больше и больше становится конь. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бац. Конь врезался в мужика. Мужик упал. Руку сломал. Еле-еле встает, отряхивается. Смотрит по сторонам, ничего не понимает. Вдруг смотрит, на него летит звезда. Яркая, блестящая такая звезда. Все ближе и ближе, все больше и больше становится звезда. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бабац. Звезда врезается в мужика. Мужик упал. Все кости переломал себе. Из последних сил поднимается. Оглядывается по сторонам.

– Что такое?

И вдруг слышит голос:

– Мужчина, что вы делаете?!!! Отойдите от карусели!!!

***

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

– Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

– Да.

Он:

– Это я! А вон ту?

Она:

– Да.

Он:

– Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

– Да!!!

Он: А это – я на мопеде!

***

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:

– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

Она в ответ:

– А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик отвечает:

– Нет…

Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном «БМВ».

– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?

– А Вы в нефтяном бизнесе?

– Нет.

«Извините» и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном «Феррари». Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…

– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

– А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:

– Да, я в нефтяном бизнесе.

Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!» и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:

– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!

***

Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.

– Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.

– Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь…

– Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

***

Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:

– Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?

Второй:

– Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?

Третий:

– Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?

Первый и второй:

– Дак у него ж вроде все зубы на месте…

Третий:

– Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…

***

Последние слова:

… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!»

… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»

… физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…»

… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.»

… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»

… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»

… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»

… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»

… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»

… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»

… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»

… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»

… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»

… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»

… прыгуна с тарзанки: «Красота!!!…»

… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»

… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…

… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»

… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»

… кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»

… сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»

… диабетика: «Это был сахар?»

… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»

… жены: «Муж вернется только утром.»

… мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая.»

… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»

… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»

… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»

… экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

… парашютиста: «******* МОЛЬ!!!»

… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»

… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»

… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»

… пешехода: «Но ведь мне зеленый!»

… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»

… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»

… рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»

… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»

… палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»

… старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»

… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»

… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»

… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

… водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»

… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»

… ночного сторожа: «Эй, кто там?»

… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»

… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»

… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»

… велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»

… автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?»

… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»

… тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

… студента: «Я иду в столовую!»

… рождественского гуся: «О, святое рожд…»

… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»

… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»

… привратника: «Только через мой труп…»

… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»

… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»

… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

***

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.

– Ну, говори.

– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

– Правда.

– Козел бороду не бреет. Правда?

– Правда.

– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

– Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

– Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:

– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

– Ну уж это неправда!

***

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

– Господи, и откуда они всё знают?! – подумала блондинка…

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез