Анекдоты разные

Анекдоты — Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! | Разные анекдоты

Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока.

Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
— Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
— Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут…

Похоронили старика — крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе — старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
— Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мда… Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать…

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается, я — русский.

Гаишник останавливает «Майбах», превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
— Э-э… Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать…
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
— Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости…
Еще одна купюра. Гаишник берет.
— Э-э… И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
— Да и не только сегодня, в этом месяце можете…
Еще купюра. Гаишник берет.
— Э-э… Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
— Стихи!..

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье — роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: «I want sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные — целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы…

— Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться…
— Мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй…
— Точно тока парней брать ?!

— Папа, а что такое СПАМ?
— Hу представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами…

15 лет назад шли мимо места аварии, упакованная такая дамочка нервно кричит:
— Я за эту машину полгода х… изо рта не вынимала, а ты мне ее за одну минуту …нул!
Тогда ужасно шокировало, а сейчас думаю:
Все-таки мужчины круче, чем женщины.

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…

— Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья… Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский бух.
Бух — О, мил человек, куда путь держишь?
НР — На медведя!
Бух — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
НР — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником…
И уходит в лес.
Бух — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить… У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще…

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну наш парень, не долго думая кричит им: — Эй, янки! Ну что — Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается «разбор», через минуту, сцепившись друг в друга » оппоненты» скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам фак по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: — Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!!

Отправляются три мужика на охоту. У одного из них жена отняла водку. А выпить-то хочется… Вот он и говорит: «Мужики, давайте так… Завязывайте мне глаза. Как убьете какого-нибудь зверя, тащите мне. Если я угадаю, что это за живность, возраст и из чего убит, то вы мне наливаете». Товарищи согласились. Приносят ему первую добычу. «Заяц, 2 года, убит из такого-то оружия» — угадывает мужик. Налили ему. «Лиса, 3 года, убита из такого-то оружия» — говорит мужик. Еще налили. На утро встречаются их жены. Две удивленные, что мужья с охоты вернулись трезвыми. Третья говорит: «Мне бы ваши проблемы. Водку отобрала. Так мало того, что он вхлам пьяный пришел, так еще и всю ночь меня за 3,14зду хватал и бормотал: ежик, 42 года, убит топором в спину»

F.M.> Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
F.M.> Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

Двое лежат в постели…
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю…
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Наркоман кричит:
— Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
— Я хочу петь у вас басом.
— Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
— Суки, я хочу петь у вас басом!

ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез