Анекдоты — Дорогая! Что этот мужчина делает в нашей постели? | Разные анекдоты

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну… Либо слияние… либо поглощение.

-Мама, смотри, мальчик девочку ест ! ! !
— Не говори ерунду, они целуются. Хотя нет, точно ест…

— Алло, вы скорую вызывали ?
— ДА !
— Выходите. Машинка подъехала

Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?

— Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Пиши: «Нипадохла!»

Учитель на уроке:
— Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме…

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
— Откуда такое странное имя? — удивился журналист.
— Ыыы…- ответили девочки.

— Доктор, что со мной?
— А сколько у Вас с собой денег?

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание.
— Внимание, сейчас будет секс!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло…
Мужики за прилавками ушли в аут надолго….

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

— Алло, это шоу «Стань звездой!»?
— Да!
— Скажите, а звездой — это как?

Самолёт. Пассажир зовёт стюардесу:
— Меня кажется вырвет, принесите пакет, пожалуйста.
— Хорошо.
Стюардеса приносит ему пакет, ну и тот начал рыгать. Потом она куда-то уходит и вскоре возвращается. Входит и видет, что всех пассажиров вырвало, заблевали весь салон.
-Что случилось? — спрашивает она.Ну тут ей один из пассажиров и говорит:
— Знаете, мы все смотрели как его рвало, а потом он понял что пакет полный и не много отпил

-Дорогая! Что этот мужчина делает в нашей постели?
-Не поверишь, ЧУДЕСА!!!!

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты… Шум, возня… Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса… поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!

Парень дома сварил конопляного молчка , выпил пол бутылки и пошел гулять. Возврощается домой и видит , что бутылка уже пустая. ШОК ! Заходи в комнату и наблюдает , как его отец сидит на ковре в ластах , маске и подводной трубкой во рту, при этом отец по телевизору смотрит «Подводное путешествие Кусто». Замечает сына и говорит : «-Если выживу, убью с%ку! ! !»

Сели за стол Красны Девицы и Добры Молодцы.
Выпили они вина и через час стали они
Красны Молодцы и Добры Девицы.

В одном из королевств утром была обнаружена надпись на снег «король- дурак!!!» написаная мочой. Ну, король занялся раследованием. Пригласил разных сыщиков, ну и требует результатов. Один сыщик говорит:
— В ходе проведения раследования было установлено, что моча пренадлежит вашему первому помощнику…. ну а почерк…. вашей жене…..

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
— Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
— Хороший вопрос, — сказал преподаватель. — Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
— Футбольный тренер?