Анекдоты разные

Анекдоты - Бабушка! Я опять летал во сне… | Разные анекдоты

СПОСОБ БОРЬБЫ СО СНОМ.

1. Комната должна хорошо проветриваться.

2. Принять душ.

3. Позвонить другу (подруге), который(ая) уже спит, и поинтересоваться, как бороться со сном.

4. Выйти на балкон (на улицу лучше не надо) и у прохожих спросить, как бороться со сном, попросить обосновать свою точку зрения.

5. Уворачиваться от мелких предметов, летящих на балкон от прохожих.

6. Покурить. Поразмышлять о несправедливости в этой жизни.

7. Позвонить "02" и попросить помощи в борьбе со сном. Объяснить что дело идет о жизни и смерти.

8. Наряду ОМОНА дверь не открывать (очень хорошо, если дверь железная), попросить просовывать в щелочку под дверью удостоверения всего наряда.

9. Если будут просовывать ствол автомата (пистолета), стараться не стоять на линии огня.

10. Позвонить "02" и сообщить, что на вас напали оборотни в погонах. Потребовать принять меры.

11. Позвонить в министерство обороны и сообщить, что вы подверглись атаке западных спецслужб. Попросить огневой поддержки. От точечного ядерного бомбометания вежливо отказаться. Предпочтения отдать танковым клиньям и мелким диверсионным операциям.

12. Позвонить на "СиЭнЭн" и заявить о новом теракте у вас в квартире. Сообщить, что видели боевиков в масках и полтонны тротила, расфасованного по хозяйственным сумкам.

13. Покурить. Через окно понаблюдать за подготавливающимися к штурму омоновцам. Погоревать о несправедливости жизни и о повышении цен на интернет.

14. Позвонить соседям и сообщить, что в подъезде проходит благотворительная акция по раздаче путевок в Египет. Сказать, что вы свою путевку уже получили, и что на всех не хватит.

15. Сквозь дверь послушать ласковые объяснения ОМОНа и соседей. Потребовать не выражаться в приличном обществе. Напомнить про беспредел спецслужб в отношении Ходорковского.

16. В ответ на громкие вопли старой соседки напомнить что здесь не Большой театр, а она не Волочкова. На реплику, что Волочкова – балерина, а не певица, сказать, что один хрен.

17. Покурить. Отметить, что уже 5 часов утра и пора бы и поспать, так как на работу скоро.

18. Позвонить "02", поблагодарить. Лечь спать.

19. Вздрогнув, проснуться и у ворвавшихся сквозь взорванную железную дверь омоновцев удивленно поинтересоваться, а что, собственно, они здесь делают, в такой поздний час.

20. Попросить у омоновцев покурить. Посетовать на несправедливость жизни и неудобство наручников.

21. Отметить, что сон в эту ночь как-то не удался. Поинтересоваться, есть ли в тюрьме интернет и доступ к порнографическим сайтам.

***

Спортсмен-парашютист собирается утром на прыжки. Мать ему говорит:

– Сынок, мне сон приснился, что твой парашют не раскроется. Ты б не прыгал сегодня.

– Да ладно, мама. Все нормально будет.

Приходит на летное поле. А про сон-то все думается. И говорит инструктору:

– Слушай, Вась, матери сон нехороший приснился, мол мой парашют не раскроется…

– Да ладно, что ты во всякие сны веришь. Давай поменяемся парашютами.

Поменялись, прыгают. Спортсмен прыгнул, дернул за кольцо, все нормально – парашют раскрылся – летит. Тут мимо пролетает инструктор:

– Твою мааааать…

***

Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много лет.

– Привет, Жерар, как поживаешь?

– Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад.

– Поздравляю. А работаешь где?

– Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили.

– Жалко. Ты, наверное, переживаешь?

– Что ты, я сплю сном младенца.

– Ну, тем лучше.

Через два месяца они снова встречаются.

– Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу?

– Нет, по-прежнему безработный.

– Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается.

– Позавчера она от меня ушла.

– Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь помочь?

– Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца.

Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости.

– Ну как, так и не нашел работу?

– Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти.

– А как жена? Не собирается возвращаться?

– Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину.

– Не может быть!

– Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца.

– Как, столько несчастий за такое короткое время, и ты спишь сном младенца?

– Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.

***

Молоденькая дочь спрашивает у Зигмунда Фрейда:

– Папа мне опять приснился тот же сон – я плыву на корабле, попадаю в крушение, меня без сознания и почти без одежды выбрасывает на незнакомый берег, ко мне подбегает племя страшных, размалеванных, черных пигмеев, вперед выбегает вождь, имеет меня пару раз, потом набрасывается все племя и имеют меня во все дырки по двое, по трое и даже по пятеро в раз, а я смеюсь и плачу от боли, страха, удовольствия и наслаждения, кончая раз за разом… Что может означать этот сон?

– Девочка моя, ну бывают сны, просто сны…

***

Звонит Хусейн Бушу и говорит:

– Мне вчера такой сон интересный приснился…

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети…

– А мне вчера тоже сон интересный снился…

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроенный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.

– А что на вывесках написано?

– Я не понял, там было на иврите.

***

Три лыжника приехали поступать в институт. Поступили, но оказалось, что в общаге осталась только одна комната. Ну им ничего не оставалось, как согласиться жить в ней. К их огорчению там оказалась только одна кровать. Ну делать нечего: легли спать. С утра лыжник с правого края рассказывает:

– Мне такой сон снился: встретил на пляже девушку, сходили в бар, у меня потом всю ночь любовью занимались! Красота, а не сон!

С левого края говорит:

– О, у меня тоже похожий сон был: на квартире у меня тоже с девушкой прокувыркались!

Средний говорит:

– А у меня сон был: участвую я в соревнованиях, еду первым и когда до финиш сто метров осталось, палки сдулись!

***

Два алкаша спорят, кому сон лучше приснился. Один другому и говорит:

– Вот мне вчера приснилось, будто я вокруг нашего дома на троллейбусе катался за бесплатно!

Другой ему рассказывает свой сон:

– Это фигня, вот мне сон приснился, будто сижу я дома с похмела крутого. Вдруг – звонок в дверь, подхожу – открываю – Алла Пугачева передо мной стоит, а бухла то, бухла немерено принесла с собой. Только, значит, мы с ней сели, выпили, только я о закуске подумал – звонок в дверь, опять подхожу, открываю (матерь божья!) София Ротару передо мной, а закуси-то немерено принесла – сервелат, икорка, ну все дела. Только, значит, втроем сели, выпили, закусили, раз Аллочка ко мне – я только к ней, София под меня стелится, я только к Софии – Аллочка ко мне!

А друг его и спрашивает:

– Что же ты меня-то не позвал?

А тот ему и отвечает:

– Хрен ли, я ВЫГЛЯНУЛ В ФОРТОЧКУ, СМОТРЮ – ТЫ НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ КАТАЕШЬСЯ.

***

Приходит мужик к экстрасенсу:

– Доктор, каждую ночь один и тот же сон вижу: Толкаю поезд от Москвы до Питера, утром встаю уставший, иду на работу, а ночью опять тот же сон, на секс нет сил, помогите.

– Ну это мы быстро решим, давайте так: Теперь вы будете толкать поезд от Москвы только до Бологое, а от Бологое до Питера – Я за Вас.

Приходит другой клиент:

– Доктор, каждую ночь один и тот же сон: Справа жена, а слева – три бабы. Так устаю за ночь, что не могу работать потом.

– Ну, голубчик, это мы так: Вам останется жена с права и слева только одна баба, а двух других теперь не будет.

– Доктор, заберите и третью бабу тоже!

– Не могу, мне еще поезд от Бологое до Питера толкать.

***

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.

Страшный сон доярки: ее доит корова.

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

***

У хохла спрашивают, ты как думаешь, сны сбываются или нет.

– Коды сбуваются, коды не сбуваются.

– А что такое?

– Ну ще, ще!? Перший раз сон бачу ще рядом со мной дывчина голая лежит, утром просыпаюсь немае, лыжу дывлюся. Другий раз, сон бачу ще в штаны обовсрался, утром просыпаюсь, руку в штаны засунув е-е-е. Ну вот, коды сбуваются, коды не сбуваются.

***

Еще одна версия про полеты во сне:

– Бабушка! Я опять летал во сне…

– И где же это молодежь берет такую траву?…


Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.  Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!