Анекдоты разные

Анекдоты — Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

Кошка рассказывает своим подругам:

— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

* * *

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:
— Умею, но я вообще-то не хотела тебя пугать.

* * *

Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно:
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая:
— Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес:
— Мяу!..

* * *

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье — бац и заело. Ну мужик туда-сюда — не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
— Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

* * *

Во время прогулки хозяева собак хвастаются друг перед другом своими питомцами:
— Мой Джек такой умный, что, когда мы возвращаемся домой, он сам нажимает лапой кнопку звонка.
— Тоже мне достижение. Моему Рексу не нужно делать этого, у него есть собственный ключ от квартиры.

* * *

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть.
— А большие уши?
— Чтобы лучше слышать.
— А длинный нос?
— Так мы же слоны, внученька.

* * *

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
— Молодец, Петя, тебе пятёрка, — говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
— Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
— Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, — говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
— Ф-ф-ф
— Тебе два, Вовочка.
— Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
— Ф-ф-ф.
— Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка…
— Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
— Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

* * *

— Иду я по лесу, а навстречу мне — медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

* * *

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?! Попугай:
— Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

* * *

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
— Девяносто два!!!

* * *

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят…
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда…

* * *

Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском «Челенджера». Американская:
— Взлетит? Русская:
— Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
— Накаркала?! — закричала «американка».
— Служу Советскому Союзу! — гордо воскликнула русская.

* * *

Козленок спрашивает отца:
— Откуда я появился?
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать — козу, и ты появился. Козлик засомневался и побежал к матери:
— Откуда я появился?
— Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя — и ты появился.
— А папа?
— А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.

* * *

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

* * *

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться.
Мимо идет заяц. Волк:
— Косой, помоги выбраться, застрял!
— А ты подергайся посильнее, может выберешся?
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем. Заяц:
— Ну что, сука серая, помнишь как ты меня бил? Ну все, пришел час расплаты.
И с этими словами отпердолил волка в жопу. Волк:
— Ну косой, ну гад, вылезу — убью!
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк:
— Рыжий, помоги выбраться, застрял, вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь — зайца вместе сожрем.
— А помнишь как ты меня бил по пьяни и по лесу гонял? Теперь расплачивайся!
И волка в жопу отпердолил, два раза. Волк весь в бешенстве:
— Ну, сволочь рыжая, прощайся с жизнью, вылезу — убью.
Короче весь лес отодрал волка по полной программе.
И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идет ежик. Ежик:
— Серый, что случилось, ты чего здесь висишь?
— Трахай ежик, потом расскажу.

 

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез