Анекдоты разные

Анекдоты — Абрам, ты где работаешь?

Беседа двух кинологов.

— Моя собака заняла первое место в конкурсе сторожевых псов.
— Покажи мне её!
— Не могу. Её украли у меня в тот же день.

Один дегустатор объявил, что умеет определять сорт колбасы по вкусу. Решили проверить: завязали ему глаза и сунули в рот кусочек колбасы.
— Докторская, варёная, высший сорт.
Сунули другой кусочек.
— Краковская, полукопчёная, первый сорт.
Что ни сунут – всё определяет безошибочно. Решили пошутить: попросили одну женщину сунуть ему в рот сиську. Тот потрогал сосок губами и говорит:
— Московская…
Все захохотали. А дегустатор невозмутимо:
— Да-да, Московская, дом 18, квартира 25.

Певица спела песню и хочет уйти со сцены. Публика неистовствует:
— Пой ещё!
Спела вторую, третью, а публика не унимается:
— Пой ещё!
Спела десятую, одиннадцатую, а публике всё мало:
— Ещё пой! Ещё!
Певица взмолилась:
— Господа, ну сколько можно?!
— Пой, пока не научишься!

— Вот вы работаете учительницей в школе… Скажите, задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— Задают, и очень часто! Их так забавляет моя неосведомлённость…


Райффайзен Банк [CPS] RU

Успешный бизнесмен, будучи в аэропорту, зашёл в туалет – и там неожиданно встретил своего одноклассника в униформе.
— Привет, Колян! Ты чего тут делаешь?
— Привет, Вован! Работаю уборщиком, туалеты по всему аэропорту мою.
— Бросай-ка ты эту грязную работу! Я возьму тебя в свою фирму, будешь хорошо зарабатывать…
— Да как можно, Вован! Хочешь, чтоб я авиацию бросил? Ни за что!

Памятка гаишнику.
Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, соблюдает скоростной режим, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта правил дорожного движения – скорее всего, он просто пьян.
Врач говорит медсестре:
— Милочка, вы могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш – он отравился и помер!

Актёр на сцене кричит:
— Коня! Полцарства за коня!
Голос с галёрки:
— А осёл подойдёт?
— Подойдёт и осёл. Спускайся сюда, приятель!

Самолёт упал и разбился. Экипаж остался в живых. Командир рыдает:
— Это я виноват – неправильно на посадку пошёл!
Штурман плачет:
— И я виноват – неверно курс проложил!
Бортинженер ревёт:
— Нет, это я виноват – не тот режим работы двигателей выбрал!
Второй пилот, возмущённо:
— Чуть не убили, сволочи!
Если футболист дисциплинирован, соблюдает режим, следует указаниям тренера, лоялен к противнику, уважителен к судьям и товарищам по команде – то какой же это, на хрен, футболист?!

В День российской полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Висит альпинист на руках над пропастью и дико орёт: у-у-у! у-у-у! Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает:
— Ты чего орёшь как сумасшедший?
— Помочиться хочу!
— Ну так помочись, кругом ведь никого!
— Да *уй достать не могу, руки заняты!

— Абрам, ты где работаешь?
— В негритянском оркестре.
— И много у вас негров?
— Всего двое – я и Мойша. Остальные все евреи.

Познакомились мужчина и женщина, беседуют о том о сём:
— Кто вы по профессии?
— Учительница. А вы?
— А я – врач.
— Гинеколог?
— Нет… Но посмотреть могу!

Однажды вступили в брак представители двух древнейших профессий – мужчина-вор и женщина-проститутка. У них родились дети – и все стали профессиональными политиками.

Ехали как-то в одном купе мужчина и женщина. Познакомились. От нечего делать мужчина загадал загадку:
— Моя профессия на И начинается, на Р кончается.
— Инженер, что ли?
— Угадали. Теперь вы загадывайте.
— А моя профессия на Б начинается, на Ь кончается.
Возникла пауза, мужчина смутился, покраснел…
— Вообще-то я по профессии – библиотекарь. А то, что вы подумали, это моё хобби.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез