Анекдоты про выпивку

Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. | Анекдоты про выпивку

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.

Бармен: — 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен. Он достает 23монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!


…Пиво — это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы..


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь?
  Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересов!


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, о#@%@л???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: «Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!» Смотались они
по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.


Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
— Всё, всё, всё, выпивши, понял.
Жена :
— Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…


Батюшку (попа) спрашивают:
-А сколько вы можете выпить?
-Ну смотря по обстоятельствам…
-А по каким?
-Ну дык с закусем али без оного…
-Предположим с закусью.
-Ну смотря по обстоятельствам…
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях…
-Ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам…
-Ну ды за свой счет али за счет чужаго…
-Да за счет чужаго.
-О-О-О… Конца не предвижу….


Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании… Всем все надоело — уже месяц пьют водку… Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
— Так. Хватит бухать… Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
— Да, за борт её, за борт!!!
Капитан:
— А вы, водолазы, вообще молчите!


Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей!


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука… Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так — что нормальный человек утром и не вспомнит!

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез