Анекдоты про выпивку

У меня завтра голова будет болеть. - Анекдоты

Вчера мы пили водку.

Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

• • •

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.

• • •

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало.

• • •

Любить водку, халяву, революции и быть дураком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

• • •

— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да, ну — это можно мешать.
— После вина... до пива...

• • •

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!

• • •

Алкоголик — это тот, кто пьет больше тебя.

• • •

Бутылка водки, превращает обыкновенный стул в кресло-качалку!

• • •

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

• • •

В ресторане в Париже русский спрашивает у официанта:
— Лягушачьи лапки есть?
— Да.
— Тогда допрыгай до бара и принеси водки.

 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!