Анекдоты про выпивку

Бутылку «русской», три рюмки и наперсток - Анекдоты

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

• • •

Мужик приходит в ресторан и подзывает официанта:
— Посоветуйте пожалуйста, какое лучше выбрать вино?
— Вы с дамой?
— Да.
— Вон с той?
— Да.
— Тогда возьмите лучше водки!

• • •

Он съел две селедки... выпил две бутылки водки... залил это все майонезом и сел в автобус... Смотрите на первом канале телесериал «остановка по требованию»!

• • •

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Маша! Если бы только знала чем я тебе сейчас стучу!
— Входи, циник!..

• • •

Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

• • •

На репетицию рок-группы приходит бас-гитарист с бутылкой водки. Недовольные музыканты говорят ему:
— НУ что ты, на репетицию с водкой пришел?!
А он отвечает:
— Нет, на пьянку с гитарой!

• • •

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
— Бутылку «русской», три рюмки и наперсток.
Официант приносит, а сам думает — на хрен им наперсток и смотрит.
Один мужик наливает водку в наперсток, достает из кармана маленького мужичонку и говорит:
— Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...

• • •

Сидят 3 алкаша и пьют. Наливают первому — он выпивает и падает без сознания. Алкаши понюхали водку — да вроде нормально пахнет. Второму наливают — выпил и упал. Остался один, наливает себе и с криком:
— СПАСИТЕ!!!
Bыпивает все до дна!

• • •

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду — сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.

• • •

Бог, задумчиво глядя на Землю:
— Да, по части размножения народов через секс, с Россией я пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...

• • •

Когда у Вас перхоть — все валится из рук, ничего не получается, все вокруг раздражает... Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о перхоти и придаст вам ощущение радости и счастья! Купи водки в ближайшем магазине на все 100!

• • •

Если бы водка вдруг стала вкусной, ее бы перестали пить.

• • •

Под Новый год заяц спрятал под ёлкой бутылку и поставил дощечку с надписью «Здесь водки нет.» Когда наступил Новый год, заяц подходит к ёлке и видит, что бутылки нет, а только лежит записка с надписью "Ёжик водку не брал».

• • •

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз! Выпей пожалуйста всю водку в мире, чтобы она не досталась моему папе!

• • •

Грязная квартира на четвёртом этаже «хрущобы», старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах... Неожиданно глаза Василия распахиваются:
— Вы! Ч-черти... пшли-и... н-нафиг!...
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
— Борис Игнатьевич, что это?
— Он нас видит, Антон... Он Иной!

• • •

— Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить...

• • •

— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
— Тогда я приду когда вы протрезвеете.

• • •

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.

• • •

Водка «Две Крепости». 80 градусов. Почувствуй себя гоблином!


Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов. 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!