Анекдоты про выпивку

Анекдоты - Просыпается алкаш после попойки | Анекдоты про выпивку

Идет по улице мужик со своею старухой.

Навстречу им алкаш. И алкаш останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что брызги во все стороны летят.

Мужик:

– Вот видишь, какой несчастный человек. Как же ему плохо.

Жена:

– Да уж, б… таких только на должность кассира в банки брать…

***

Строгий участковый с лицом два-на-два допрашивает трясущегося синего алкаша:

– Фамилия?!

– Чья?

– Имя?!

– Чье?

– Чья Чье? Хм… Мексиканец, что ли?

***

Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:

– Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!

Мимо ползет алкаш:

– Дай-ка и мне полетать, то ли…

– Ну, на…

Алкаш затягивается разок, другой, третий:

– А почему я не лечу?

– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

***

Сухой закон.

Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:

– Баба Маня, в магазине сахар продают.

– Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?

– Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.

Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:

– Просыпаюсь я утром, смотрю у бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят…

***

Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке.

Один студент говорит другому:

– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?

Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:

– Буду третьим!

***

В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за поручень абсолютно пьяный чувак: икает, срыгивает и плюет интеллигенту прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу:

– Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!

Алкаш:

– Да? А ты меня асосиира…, ассосирра, а соси ты х..!

***

Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:

– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.

Ну второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь.

Достает:

– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?

– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.

***

Алкаш утром сидит в кровати и уговаривает свои руки:

– Ну не тряситесь! Ну не тряситесь же!

– Сам не трясись, – отвечают руки.

***

Выходят два алкаша с кабака.

– Глянь-ка, Вась, на небе две луны!

Посмотрел Вася мутным взглядом на небо:

– Да нееет, три штуки!

Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный.

– Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун то на небе?

Посмотрел долго третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает:

– В каком ряду то?

***

Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:

– Тебя звать-то как, малец?

– Алкаша…

– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?

– Из лагеря, – пищит мальчик.

– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?

– К бабе.

– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!

***

Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят:

– Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк.

– Нет проблем! – отвечает алкаш.

Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возвращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаш и пингвина за крыло ведет. Менты набросились:

– Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его…

– Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…

***

Однажды король объявил, что отдаст свою дочь и полцарства в придачу тому кто долезет до 16 этажа и при этом не упадет и не обкакается.

Полез русский, долез до 10 этажа и упал.

Полез китаец, долез до 12 этажа и обкакался.

Полез еврей. Долез до 14 этажа и захотел покакать. Ну что тут делать? Видит ребенок лежит в коляске. Поднял его, сделал дело в коляску и положил обратно. Лезет дальше.

Долез до 15 этажа. И опять та же история. Видит алкаши в карты играют. Ну что делать? Пока они пили, накакал им в карты.

Лезет дальше. Долез до конца и опять охота. Ну а рядом ничего. Снял шапку, сделал туда и пустил по городу. Выиграл.

На следующий день новости в газетах:

– Два алкаша подрались из-за одного кусочка дерьма.

Ребенок накакал больше своего веса.

И самое главное люди города бойтесь, по городу летает шапка-самосранка.

***

Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит:

– Ну и убожество!

Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет:

– Ну и убожество!

Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит:

– Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством?

– Да нет, я хочу сказать: ну и убожество моя квартира!

***

Пьяный вдрызг мужик выпал из окна прям на тротуар.

Вокруг тотчас собралась толпа.

Подбежавший милиционер:

– Что случилось!

Алкаш открыв глаза:

– А х…его знает! Я только что прилетел!

***

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.

Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.

Муж:

– Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!

Алкаш:

– Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

***

Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:

– Cмотри куда идешь!

На что алкаш ему:

– Иди куда смотришь.

***

Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом.

– Бобик! Бобик! – зовет он и идет назад.

Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит:

– Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!

***

Ночь. Едет таксист. Видит, одинокая девушка стоит на обочине и голосует. Таксист останавливается, и девушка садится на заднее сиденье. Едут они значит, а таксист в свое зеркало смотрит и заметил: у девушки между ног все видно… Едут они и вдруг увидели голосующего алкаша. Останавливаются и алкаш садится на переднее сиденье (рядом с таксистом). Едут они, молчат, и тут таксист не выдерживает и технично шепчет алкашу:

– В зеркало посмотри!

Алкаш посмотрел в зеркало и говорит:

– Б…, бросать надо пить, а то скоро в натуре на пи…у стану похожим!

***

Мужик читает на столбе объявление: «Продается ореховая спальня. Цена: бутылка водки».

Быстренько летит в магазин за бутылкой и – по указанному адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно высасывает содержимое и говорит:

– Ну, заходи, забирай.

Тот заходит в комнату и видит – в комнате ничего нет, кроме собачьей конуры:

– А где же ореховая спальня?

Алкаш поворачивается к конуре и свистит:

– Орех, выходи, за твоей спальней пришли.

***

Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.

– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!

– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!