Анекдоты про выпивку

Анекдоты - Опять среди ночи придешь пьяный! | Анекдоты про выпивку

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

– Давай им врежем, – предложил один.

– Ну да... А если они нам?

– А нам-то за что?!

* * *

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

* * *

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:

– Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..

На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:

– Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

* * *

– Ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?

– Дал бы. О чем речь, старик!

– Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.

* * *

Муж просит у жены:

– Дай три рубля!

Жена:

– Не дам, пропьешь.

Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.

– Где гуси?

– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!

* * *

– Приходите вот к нам на собрание...

– А выпить там дадут?

– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

* * *

Муж собирается уходить. Жена злится:

– Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

– Ну что, накаркала!

* * *

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная...

– Да... и перила широкие...

– Ну ничего, вон лифт едет...

* * *

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:

– Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!

– Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

* * *

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:

– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!

– Еще бы, он со среды не пил.

* * *

Представляете себе картину «Последний день Помпеи»? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле этой картины. Стоит, приглядывается и изрекает: «Смотри, все попадало, блин».

* * *

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.

– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

* * *

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: «Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею».

* * *

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:

– Боже, который час?

– Десять... И тут часы: бум!

– Что ты врешь, часы час пробили!

– А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

* * *

Идет пьяный мужик, вдруг видит – стоит толпа, ну он и орет: «Толпа! Да я вас имел!». Из толпы выходит жлоб: «И меня?». Мужик: «Ээээээ, да я всех не помню...».

* * *

Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

* * *

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:

– Аааажжжжжжжжжжжж...

– Ааааааааажжжжжжжжжжжж...

– АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

* * *

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

– Подожду, когда кончится митинг.

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много.

– Да, немного, взяли только две бутылки на троих.

– Почему же ты такой пьяный был?

– Двое не пришли.

* * *

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

– На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

* * *

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:

– Глянь, какой видок!

Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:

– Да, ну и видок у меня...

* * *

Двое отдыхающих в санатории:

– Пошли, друг, выпьем!

– Не могу.

– Это почему же?

– По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

* * *

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:

– Останови, мы выйдем.

Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

– Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:

– Вань! Давай, а?

– Чего? Выпить есть?

– Нет, не выпить! Давай, а?

– Ой, уйди, отстань!

Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:

– Есть в этом доме мужчины!?

С первого этажа высовывается голова:

– А что, выпить есть?

* * *

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.

– Ты что тут делаешь?

– Ищу.

– Давай вместе искать.

Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:

– Нашел!

– Что нашел?

– Берег нашел!

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.

– Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь?

Тот, не открывая глаз:

– В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.

Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери – не хочу» муж бормочет:

– Ну ладно, становись на четыре кости.

Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:

– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

* * *

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает – поприкалываюсь, спрашивает:

– Сколько времени?

Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:

– Полтретьего.

Мужик глянул на часы – правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:

– А сейчас сколько?

Та же процедура...

– Три часа.

Мужик смотрит на руку – и правда три.

– А как ты это делаешь?

– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-он на те часы на столбе.

* * *

Идут вечером дружинники, видят – пьяный возле дома лежит.

– Ты здесь живешь?

– Угу...

– На шестом этаже?

– Угу...

– За этой дверью?

– Угу...

Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются:

– опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:

– Мужики, не надо больше – это стройка.

* * *

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:

– Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет?

– Да ну... есть деньги...

– Так что – водки нету?

– Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть...

– Подожди, может, компании нету?

– Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...

– Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?

– А... пускает, всегда мне рада...

– ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?

– Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...

 

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!