Анекдоты про выпивку

Анекдоты — Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. | Анекдоты про выпивку

Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает:

– А чем ты занимаешься в свободное время?

– Книги читаю! – уверенно отвечает муж.

– Ну, а потом что делаешь? – допытывается жена.

– Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю…

* * *

Пришел мужик в бар и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:

– У вас какой повод?

– Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!

– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!

– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

* * *

Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Девушка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот, в меню есть!

– Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

* * *

– А я вчера с Ленкой целовался!

– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьёшь.

* * *

Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:

– Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!»

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

* * *

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:

– Слушай друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?

Тот замахал руками в ответ:

– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

* * *

На тему рекламы:

Мы вечно спешим и торопимся – но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.

* * *

– «Сибирской короны» осталась одна бутылка…

– Две цены!

– ТРИ!

– ДЕСЯТЬ!

– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х…й…

– Два х…я…

– Три!..

* * *

– Твой муж пьет?

– Пьет.

– А что же он пьет?

– Да лекарства…

– О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!

* * *

– Муженек, пойди, купи пол-литра масла! – просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается.

– Ну, купил?

– Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!

* * *

Приходит муж домой – пьяный да еще и босой. Жена к нему:

– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?

– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…

– Ну, а второй куда подевал?

– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

* * *

– Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!..

– Везет же! А я своей совсем не чувствую…

* * *

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».

* * *

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!

– Ну обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…

* * *

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Мужик:

– Неее пооонняял… (хватает рукой провод) (дергается от удара током)

– Все. Понял. Понял.

* * *

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:

– Одна надежда, что это – кровь.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез