Анекдоты про выпивку

Анекдоты - Двое пьяных идут по набережной | Анекдоты про выпивку

Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве.

Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе…ть:

– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?

– Буду.

– А хлеб сожрут, будешь косить?

Буду.

– А сало сожрут, будешь косить?

– Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу: нормально.

Один алкаш бьет другого по морде:

– Я же говорил говном воняет! А ты: копченое, копченое!

***

Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:

– Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам опохмелимся.

– Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся?

Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.

– Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.

– Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.

– Да что ты вообще-то можешь?

– Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

***

Ползет ночью алкаш по улице.

Заползает в лужу и смотрит в нее.

– Звезды…

Поворачивается и смотрит на небо.

– И там звезды… Вот с…, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.

***

Хоронят алкаша. Один из друзей:

– Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!

– Ну, так, три дня не пьет!

***

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:

– Как дела, дорогой?

Водила:

– Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена:

– Молодец! И что же ты сделал?

Муж:

– А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!

Жена:

– Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила:

– Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус…

***

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.

Один говорит:

– Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят… Другой ему возражает:

– Да ты чего, там же дети!

Тогда первый спрашивает:

– Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?

А второй с досадой отвечает:

– Нет, будут тихо плакать и жалобно просить…

***

Две соседки:

– Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя приходить! Вечно за полночь приходит!

– Да то ж просто, Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа ночи, дык я его спросила "Это ты что ли, Федь?". Так он теперича позже 7 не приходит!

– Ну а шо тут такого-то?

– Дык мово-то, Васей звать-то!

***

Идет два алкаша по парку.

Вдруг видят впереди какая-то постройка.

Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошел, Стоит, ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг его взору открывается ужасающая картина: идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, в общем еле живой не идет, а ковыляет.

Первый в недоумении спрашивает:

– Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?

Вася:

– Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, откуда ни возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху самолет как даст по башке, я вообще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам – одна за другой…

Колян:

– Ну, ты гонишь…

Вася:

– Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.

***

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:

– У вас это есть? (Дыхнул.)

– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

– Нет, спасибо. Это для меня дорого.

***

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!

Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

***

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину. Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные…

– Мама…

Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.

– Боже мой…

Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.

– Е-мое…

Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.

– Ни хрена себе…

Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и… летит со второго отвала.

– Ааааа! Вспомнил! Б…!

***

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

– А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!

– А меньше 100 грамм слабо?

***

Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику лапой по морде. Мужик в угол отлетел.

Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!

На следующий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.

Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Как даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!

На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи…л, пока не ушел.

Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все как было и спрашивает:

– Доктор, что со мной? Белая горячка!?

– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался…

***

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.

Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:

– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его башкой в холодную воду.

Тот выныривает.

– Нет!

А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бултых в воду. И спрашивает:

– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?

– Нет! – отфыркивается тот.

Процедура повторяется. Священник:

– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?

Алкаш:

– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

***

Большой самолет, летит давно, все пассажиры устали и дремлют.

Рядом сидят двое голубых и один говорит другому:

– Слушай, давай сделаем дело а?

Другой:

– Но как, здесь очень много людей.

– Да брось ты, они все спят.

– А вдруг кто-то не спит?

– Ну, ты проверь.

– А как?

– Ну, спроси что-нибудь.

– А что спросить?

– Ну, спроси сколько время.

Голубой встает и произносит:

– Граждане сколько время?

Вокруг тишина.

– Ну, вот я же говорил что все спят, давай.

– Ну, давай.

Встали в рабочую позу и процесс пошел.

Рядом сидят два алкаша и один другому:

– Слушай, давай выпьем.

Другой:

– Давай.

Достает бутылку и говорит:

– Слушай, а стакана то нет.

– Ну, спроси у кого-нибудь.

– Ну да, вон тот спросил только сколько время и то что с ним делают.

***

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать, никакой реакции.

Ну, один и говорит:

– Давайте я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…

Один приятель – другому:

– Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?

– Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!