Анекдоты про выпивку

Анекдоты - Дайте мне бутылку водки | Анекдоты про выпивку

Заходит как-то мужик в магазин и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками.

Берет, уходит.

Через час снова заходит погрустневший и говорит:

– Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками.

Берет, уходит.

Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:

– Дайте мне бутылку водки.

Забирает, уходит.

Через пятнадцать минут приходит веселый:

– Дайте мне пачку презервативов.

Продавец ему и говорит:

– Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!

Мужик, обрадовано:

– Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!

***

Заходит Василь Иванович в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко, ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:

– Пей, Петенька, пей. Ну, зачем же ты старика Хоттабыча нах… послал?

***

Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается: голова гудит, во рту – как кошки нагадили, язык наружу:

– Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а!

– Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!

– Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а!

– Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!"

– Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит?

– Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?

***

Урок биологии.

Учительница:

– Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем простую воду, а в другой – водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он умер. Так какие нам надо сделать выводы?

Вовочка:

– Пейте дети водку, все червяки подохнут!

***

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:

– Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"?

– Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.

– Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно "зайчик"?

– Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:

– Зайчик, это я!

– Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

***

Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!

***

Приходит мужик в бар:

– Бармен! бутылку водки!

– Минуточку…

Сидит, молча пьет…

Бармен:

– У Вас горе?

– Да вот, старший сын, первенец, моя надежда, пи…ром оказался…

– Сочувствую…

На другой день тот же мужик:

– Бармен! Две бутылки водки!

– Что, неужели что-то еще произошло?

– Средний сын, скотина, то же пи…р!

– Ужас! Примите мои соболезнования…

На третий день:

– Бармен! Три бутылки водки!

– Неужели и младший сын подвел?

– Да! Кого я вырастил?

– Скажите, а у вас в семье кто-нибудь с женщинами спит?

– Ну да, жена…

***

Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле.

Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом:

– За тебя, родимый!

Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один стакан водки, чокнулся со стеной:

– За тебя, родимая!

Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать и целовать бутылку:

– Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я так праздную свой любимый праздник. Последний. Придут наши – только ты у меня и останешься!

***

Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».

***

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего… Выставляют на стол… Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги… Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:

– Ты что, дед, с ума сошел?!

Дед в ответ:

– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

***

Утро… Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать…

Попугай:

– Даа, ох…но длинный день!

***

Утро, мужик просыпается после длительной и тяжелой пьянки. Идет в туалет и начинает справлять малую нужду. Вдруг чувствует, что сильно запахло водкой, причем хорошей. Принюхался и точно, ссыт чистейшей водярой, даже попробовал. Воодушевленный таким открытием собрал он своих друзей.

– Парни, с утра встал и обнаружил, вместо мочи водка идет.

– Да не бреши.

– Точно вам говорю (наливает стакан, все нюхают, потом осторожно пробуют и точно – водка).

Выпили по нескольку стаканов, опять нажрались и расползлись по домам.

С утра поднимаются в тяжком похмелье:

– Слышь, вчера нас Василий поил, пусть сегодня и похмеляет, все равно нахаляву.

Приходят к Василию:

– Ты нас вчера поил, теперь и похмеляй.

– Нет, не буду.

– Это еще почему?

– А вчера это презентация была, а сегодня за бабки и из горла!

***

Встретился как-то йога с алкоголиком, и говорит:

– Зачем ты тратишь деньги на водку, ведь организм можно заставить быть пьяным и без употребления этой гадости.

– Да ладно тебе заливать!

– Ну смотри.

Йога принимает позу лотоса, сосредоточено смотрит на бутылку водки и через некоторое время падает… Приезжают врачи, ставят диагноз: сильное алкогольное опьянение.

Алкаш устраивается в позу, сосредоточенно смотрит на бутылку водки, через некоторое время падает… Диагноз: умер. Причина: захлебнулся слюной.

***

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

***

Приехали мужики на рыбалку…

Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки.

Один спрашивает:

– Мужики! Что сначала делать будем: водку пить или сети ставить?

Ему отвечают:

– Конечно, водку пить!

Наутро просыпаются, смотрят, сеть на поле поставлена!

Самый трезвый орет:

– … твою мать! Кто сети ставил?

– Ну, я! – сознается один.

– Так какого… ты ее на поле поставил!

– А куда гребли, там и ставил!?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез