Анекдоты про выпивку

Анекдоты — Дай похмелиться… | Анекдоты про выпивку

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:

 

— Степа, хочешь пивка холодненького ?
— Хочу…
Бац — стоит бочка пива. Голос:
— А бабу сюда хочешь ?
— Хочу !..
Смотрит — рядом голая женщина лежит. Голос:
— А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
— Хочу, конечно хочу !
Смотрит — все появилось. Степа спрашивает:
— Слушай, а может ты золотая рыбка ?
— Нет, Степа, я белая горячка…

* * *

 

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
— Вась ! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
— Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
— А нам то за что ?!

* * *

 

Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
— Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу — все разливаю.
Второй:
— А я и из горлышка не могу — зубы выбиваю !
Третий:
— А я когда писаю так три раза кончаю !
Четвертый:
— А я покакать нормально не могу: пока подотрусь — все дерьмо по спине
до шеи размажу !!!

* * *

 

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Муж перешагивая:
— Вот видишь — люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями —
все вечно в последний момент !

* * *

 

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
— Первое мое желание, — говорит старик, — сделай так, чтобы вода вон в той
реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
— Второе мое желание… — Думал старик, думал… — Сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
— Третье мое желание… — Думал старик, думал, скреб голову.
— Ладно, выстави маленькую и катись к е… матери!

* * *

 

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
— Вот и таранька есть !

* * *

 

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
— Как вам не стыдно ! Посмотрите — в двух шагах от вас общественная уборная !
— Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

* * *

 

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «Введение спиртного через
задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
— Это тема моей докторской, — ответил диссертант.

* * *

 

(Для математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая
на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это
такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

* * *

 

«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе ! — восхищаются американские космонавты.
— Не, это они из горла пьют !

* * *

 

Просыпается муж с бодуна и к жене:
— Дай похмелиться…
— Ты ж все вчера выпил…
— А в холодильнике ?
— Ту ты выпил позавчера…
— А в серванде ?
— Ту ты випил три дня назад…
— А ту, что на огороде зарыта !?
— А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
— Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно 🙁

* * *

 

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и
пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
— Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
— Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
— А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

* * *

 

Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n — го
количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:
француз, американец и ,конечно же русский.
Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается
изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще
одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого
автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется
изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто … Нет и намека
на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают…
Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки… Запахло горелым,
послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел…
Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!… Люди в белых халатах
засуетились, пытаясь что-то сделать…
Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув
воздух ,замочил еще литрушку водки… Точку на экране заменил расплывчатый
силуэт какого-то предмета… Все затаили дыхание…
Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно
глотать родимую… Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться…
Из аппарата посыпались искры… Что-то завыло, отключился свет, подключились
аварийные генераторы… После того как все успокоилось и пришло в норму,
ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось
нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!

* * *

 

Один бухарь грит другому:
— Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения.
Как полагается — на грудь взяли. Потом — «на посошок». Посадил племянницу в
лифт, тетку — в метро. Витюхиной «козе» вызвали по телефону такси и провели
до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром…
Ну, блин, я фигею ! Утром я вспомнил ,что в нашем городе нет метро, а в
доме — ни телефона, ни лифта…

* * *

 

Мужики в день получки выходят с завода:
— Давайте кинем монетку — пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
— Как это ?
— А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка —
сначала закусь купим; если на ребро встанет — в кабак завалимся, посидим как
белые люди; а если в воздухе зависнет — получку жене отдадим.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез