Анекдоты про выпивку

Анекдоты — Что лучше: теща или пиво? | Анекдоты про выпивку

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг.

Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:

– Где жемчуг?!

После очередного окунания мужик орет:

– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

* * *

– Странно, соседка, что это за причуды – почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя – Клитемнестра?

– Из практических соображений. Я-то ее называю просто «внученька». А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.

– А если и муж будет называть ее «внученькой»?

– Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается…

* * *

Ирочка подбегает к полицейскому:

– За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.

Полицейский, глядя на нее:

– Или, может быть, слепой.

* * *

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: «Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует».

* * *

Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает:

– Что произошло?

– Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал…

* * *

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

* * *

По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:

– Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:

– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

* * *

– Ну, а теперь что привело вас в суд?

– Двое полицейских.

– Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.

– Да, оба они были сильно пьяны.

* * *

Жена разговаривает с мужем:

– Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?

– Потому что там играет прекрасный скрипач.

– А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?

– Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?

* * *

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.

– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в „трубочку“.

* * *

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

У армянского радио спросили:

– Что лучше: теща или пиво?

– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

* * *

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:

– Как мне дойти до вокзала?

– А это вам нужно прямо, прямо и прямо.

– Ой, я не дойду…

* * *

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой… Подходит мент.

– Ты что делаешь?

– Не видишь, акул гоняю…

– Так тут же нет акул…

– Ха! Дык, хорошо гоняю…

* * *

Однажды декан проходит с проверкой по общежитию, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

– Ваня! Ваня!

Мужик, еще не проснувшись, отвечает:

– Чего тебе?

– Открой дверь, мне на работу пора.

– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез