Анекдоты про выпивку

Анекдоты - Будешь вино белое сорокаградусное? | Анекдоты про выпивку

Девушка:

– Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.

Парень:

– … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино

***

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.

Мышка:

– Котик, спаси меня.

Кот:

– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.

– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.

Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.

– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?

– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

***

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

***

Moлoдая учительница заходит в класс и cжимая лaдoнями виски, cпрaшивaeт:

– Дети, какой сейчас по расписанию урок?

Дети хором:

– Мaaтеeмаaтикaaa…

Учитeльницa:

– Xopoшo, пишите ycлoвиe зaдaчи:

– Две молодые, интеллигентные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, на кaкoй "икс" им нyжнa былa eщe бутылка водки?

***

– Будешь вино белое сорокаградусное?

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

***

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

– Виски, вино, шампанское?

Пастор:

– Пожалуй, виски.

– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…

Пастор (оживляясь):

– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

***

Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители Деревни. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или водкой. Спросили одного:

– Что будете пить, дорогой, вино, водку?

– И пиво! – радостно подхватил он.

***

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она:

– Какой номер?

– Шестнадцатый.

– Будешь тридцать шестым.

***

Судят мужика за самогоноварение.

– Признаешь свою вину?

– Нет.

– Как же, нет? Аппарат ведь нашли?

– Нашли.

– Значит варил. Признай вину.

– Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование.

– А вы что кого-нибудь изнасиловали?

– Нет, но аппаратик-то имеется.

***

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

***

Покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне "Киндзмараули"

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Другой покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне "Кварели"

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Третий покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне "Напареули"

– Нэ могу…

– Почему, вина нет?

– Вино есть, этикеток нэт.

***

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

– Что делаешь?

– Рыбу ловлю!

– Как? Расскажи!

– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

– Ну, расскажи!

– Ну, вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!

***

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жульен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…

***

Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:

– Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.

Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает:

– Скажите, а вы и дома столько едите?

– Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.

***

После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.

Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска…

Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:

– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на "посошок".

Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.

Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что таки есть "посошок". Приобрела она русско-французкий словарь, находит: "посошок, уменьш. от посох. Палка в дорогу".

***

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

***

Беседуют две подруги. Одна жалуется, что ее муж сильно пьет, просто сил нет. Вторая говорит:

– А я своего отучила!

– Как?!

– Купила ему раз трехлитровую банку вина, а в нее бросила дохлую кошку. Он до конца допил, тут-то его и вывернуло всего. С тех пор совсем не пьет. Сама попробуй так же, может, подействует?

Вторая так и сделала – купила банку вина, сунула дохлую кошку и ушла из дому чтобы не мешать. Возвращается через некоторое время, приоткрывает дверь квартиры и слышит:

– Ну, серенький, еще капельку! (мужик делает движение руками, как при выжимке белья)

***

Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:

– Ну как? Тебе понравилось?

– Да!

– А что больше всего понравилось? Шампанское?

– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!

– А водочка? Понравилась?

– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!

– А вино как?

– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!

– А пиво?

– А от пива я пержу!

***

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

***

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

***

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант дает меню, все на французском.

Один:

– Сейчас сбацаем.

Жестом подзывает официанта и заказывает:

– Ля мясо, ля вино, ля салат ля….

Официант быстро все принес.

– Ну, как я на французском? Что бы ты без меня ел – хвалится заказчик.

– Ели бы вы оба…. если бы я не был из Питера – сказал официант на русском.

***

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:

– Закусить не желаете?

– После первой не закусываю!

Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:

– Закусить не желаете?

– После второй не закусываю!

Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:

– Закусить не желаете?

– После третьей не закусываю!

И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:

– Закусить не желаете?

– Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!