Анекдоты про Вовочку

— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!

Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!

• • •

Приходит Вовочка домой, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Отец и говорит ему, чтобы он писал вместо «выпивка» — «книжки», а вместо «девки» — «рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница «пять» поставила. Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:
— С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные — начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, но в эти выходные мы с папой ничего не поймали. А вот дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит...

• • •

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька:
— Я знаю — были мамонты!
— Правильно, а еще?
Вовочка:
— Еще были папонты!
— А это кто?
— А они мамонтов еб#ли.

• • •

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам... твоя же корова!

• • •

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну.
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, муд#к, нарисовался перед соской? Теперь х#ем будешь щи хлебать.

• • •

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет, почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку.
— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

• • •

Учительница спрашивает на уроке:
— Дети, какой национальности был Буратино?
— Итальянец!
— Правильно, Машенька, садись 5
Вовочка:
— Я протестую! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
— Но почему?
Вовочка, читая из книги:
— Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.

• • •

Идет урок. Вовочка замечтался. Учительница его поднимает и спрашивает:
— Вовочка, ты опять мечтаешь?!
— Да нет, Мариванна! Я тут думаю: можно ли ночью под одеялом в домино играть?
— Ну что ты, Вовочка, конечно нет!
— Ну, а я так не думаю.
— Почему?
— Да вот я вчера вечером слышал, как мама папе говорила: «Ты кончил? Ну и козел!»

• • •

Учитель:
— Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
— Окружающая среда — это день недели в окружении других дней.

• • •

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим...
— Вот здесь ковер висеть будет...
— Здесь шкаф...
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при#уярим! Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял, за что?
— Да, папа. Не #уй ему здесь делать!

Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного бодуна и пальцами щелкает. Мама его зовет:
— Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
— Точно! Вовочка!

Back to top button
Анекдоты смешные до слез
Don`t copy text!